Ya llega.. con sus cosas.. y tal..

Oooohh… ya está aquí la navidad de nuevo.. Hoy quiero decir algunas cosas de la navidad, en las que nos deberíamos poner de acuerdo paraaaa… digamos… retocarlas un poco … o cambiarlas directamente..

véase:

Las cestas navideñas: Primero que la mayoría ya no tienen ni forma de cesta.. y.. lo más importante..Qué pasa con las cestas de navidad de empresa…? Conocéis a alguien que se coma el melocotón en almíbar?... Por qué narices "melocotón en almíbar"?... Pero lo peor es que me los guardo, como si algún día me los fuera a comer, hombre igual llega una devastación nuclear y sobrevivo yo sólo y tiro de melocotón de este, pero es poco probable. Tengo botes de estos en mi casa, como para hacer una pared delante de la muralla china, y ocultarla (por lo menos).

La Calefacción: Vamos a ver, cuando se hacen esas cenas familiares, con 75 personas dentro de un salón de 20 metros cuadrados… es necesario poner la calefacción a 36º???... Yo no sé vosotros, pero siempre.. siempre.. me arrepiento de haberme puesto tanta ropa, entre la calefacción, la comida (siempre copiosa en exceso).. y las copitas… a uno se le pone la cara de Heidi, y claro, como fuera hace frío, pues te has venido abrigado, es decir.. con más capas que una cebolla. Al final terminas más caliente que un cura en el patio de un colegio.

Los regalos: No finjamos poner cara de sorpresa. Ya no cuela. Queda más falso que los programas de Telecinco. No diré nada más al respecto.

Las figuritas del belén: Es preferible que guarden una proporcionalidad y escala. Queda feo que el niño Jesús, supere tres veces, en peso y volumen, al camello de Melchor.

También he llegado a ver las figuritas del buey y la mula… sonriendo ¡!!! (¿??!!!!) Hace falta decir algo sobre esto?.. no verdad?

El sorteo de lotería de navidad: Y digo yo.. los niños de San Ildefonso, a la hora de cantar los números con esa voz (de pito) y esa melodía tan característica.. No podrían seguir cantando lo en pesetas..?? ya sabéis…” Cuarentayochomilquienentooooooooossssssssss….veintiuuuuuuunooooooo….. ¡!!!! ….. Cientoveinticicomiiiiiiiiilllllll peseeeeeeetaaaaasssssss….” Coño pero si cantarlo con 125.000 Pesetas.. mola mucho más.. rima mejor.. queda mejor…!! si la cancioncita fue diseñada para cantarla en pesetas… leche.. pues dejadlo en pesetas..!! aunque luego lo pagues en euros, y aunque sea más importe… no sé… es que me suena tan mal cantado en Euros.. Es .. no sé.. como que no tiene ritmo, es como querer bailar la música del telediario o algo así.. además.. A que nadie se acuerda de cuanto es lo que cantan en euros?? (la cantidad digo)…. Jajajajaja ves?.. todo el mundo se acuerda de las 125.000 pesetas. Está claro.

El discurso del Rey: Es pa decirle; “No eres tan campechano?.. coño pues cuéntate unos chistes o algo hombre… que te repites más que el ajo”. No sé... algo tipo "Pues.. resulta que estaba un Borbón trabajando..."

Las cabalgatas de Reyes Magos: Hace años, cuando yo era pequeño, era muy difícil ver a una persona de raza negra en nuestro entorno, y claro, en las cabalgatas de reyes magos, tenían que poner siempre a un hombre de raza blanca con la cara pintada de betún, perooo…. Alguien se ha percatado de que esto ha cambiado?.. que ahora ya son muchos los ciudadanos de raza negra que conviven con nosotros?.. Eh?... y digo yo.. Costaría mucho que se hiciera el esfuerzo de poner a un negro de verdad en el papel de Baltasar?... os imagináis a vosotros en un país africano, una tarde de cabalgata… y os salen tres negros (es decir, muchachos del lugar) y dos de ellos llevan la cara pintada de blanco?... Los confundiríais con dos de Albacete?.. No verdad?.. Pues eso, no quiero pensar lo que se le pasa por la cabeza a un senegalés cuando ve a Paco (el de cuenca) con la cara llena de tizne.. en fin... pa qué...

Feliz Navidad a todos !!

(Sí ya sé que es pronto.. que parezco El Corte Inglés.. pero.. por si luego no puedo..)

Dudas razonables.

En ocasiones uno lee cosas por ahí, reflexiones tambien, que te hace pensar; "eso es!!!.. eso es exactamente lo que yo pienso".. así que.. esta vez os dejaré un extracto de un libro que habla de los "porqués".. son una serie de dudas que se plantéan y que.. en fin... aquí os lo dejo.. Se trata de fragmentos de un libro del señor P.Motos... de esos libros que salen "bordaos", aquí os lo dejo..(que no sirva de precedente ;-)):

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela....son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

En fin... sólo era una muestra de los "porqués" que pueblan nuestra vida...

El verano de la Marmota

Hay veces que uno tiene la sensación de haber vivido ya algo, pero no me refiero a un déjà vu, algo que ves… digamos…más veces de la cuenta.
Mi cuestión es.. ¿Qué pasa con los informativos de televisión en verano? ¿Por qué siempre las mismas noticias requetesabidas una y otra vez? ¿De quién es culpa esto? ¿De los becarios que hacen las sustituciones de verano? ¿De las pocas ganas de currar de los que se quedan?

Me refiero a esto:

Noticia veraniega televisiva nº1:

“… las llamas arrasaron 35 hectáreas de monte, el equivalente a 40 campos de fútbol. Muchos vecinos de Villaridruejos del Pinar fueron desalojados por precaución…”

La primera deducción lógica es que en este país, como que la geometría y el sistema métrico decimal… nos la trae al fresco. O nos traducen las cosas en campos de fútbol… o no nos enteramos de la misa la mitad:

“… Las llamas arrasaron 35 hectáreas de monte…” … eeein ¡!! pos vale (piensa uno)… “…el equivalente a 40 campos de fútbol..”… aaahhh … Coño!!! Pues si se ha quemao un buen pedazo de monte sí… y eso donde ha sido? A ver a ver.. “…Muchos vecinos de Villaridruejos del Pinar fueron desalojados por precaución…”… pos vale..
(en este ejemplo me he inventado el nombre del pueblo… pero siempre es algo así, vamos… que habría colao lo de Villaridruejos.. o no?)


Noticia veraniega televisiva nº2:

“… desde hacía 40 años que no se alcanzaban estas temperaturas en Villaridruejos del Pinar…”

Aquí todos cuchicheamos siempre… “Claro si es que el efecto invernadero está cambiándolo todo, cada vez el verano es más caluroso y el invierno más frío”..

Y digo.. Entonces… Qué coño pasaba hace 40 años para que hiciera ese calor?.. que era.. el El efecto tejao de chapa?.. siejqueeee… ya no sabe uno qué creer..

Claro, siempre que sale una noticia de estas, aparece en la tele.. acto seguido… un gafitas empollón diciendo que dentro de 20 años solamente, se van a derretir los polos y el agua lo va a arrasar todo… Pues mira, eso mismo también lo decían hace 20 años y los únicos polos que resultaban derretirse eran los frigodedo y los frigopie.

Noticia veraniega televisiva nº 3:

“.. se recomienda tomar precauciones; No expongan a las personas mayores a altas temperaturas. Beber mucho agua, utilizar cremas protectoras. No tomar alcohol ante la sensación de sed. No exponerse al sol horas punta de calor, y a ninguna hora sin protección solar…”

No nos engañemos.. en este país es muy típico oir esto por la tele y que de fondo.. desde la cocina.. se oiga una voz que dice; “vengaaa… vámonos para la playa ¡!! Que es ya la una del mediodía. Que alguien coja las cervezas y a la abuela!!!!”

Sin comentarios.


Noticia veraniega televisiva nº 4:


“… El sur peninsular sigue sufriendo los azotes de la ola de calor…”

Esto.. normalmente suele ir acompañado de lo que yo acostumbro a llamar, “opiniones especializadas” es decir… en este caso… suele salir una señora, tipo maruja, abanicándose con algo y diciendo “uuuuyy, virgen santa ¡!! esto es afisiante… hase un caloh pa morirse…”. Opinión especializada que corrobora al 100%, la veracidad de la noticia.

Otras imágenes que suelen acompañar a la voz en off de la noticia, suelen ser los termómetros/reloj estos de ciudad donde se ve que marca 41º y una plaza con mucha gente metiéndose descalza o mojándose la cabeza, es decir, cosas para que veamos que hace calor… o simplemente imágenes de una ciudad con gente andando en manga corta (¿??!!!). Invito desde aquí a los montadores y editores de televisión a innovar con esto… ya por curiosidad.. Ánimo.

Esto… para entendernos… es como si a los Noruegos, en Enero, les dan la noticia de que se ha puesto a nevar, y les sacan imágenes de pueblos nevados. Pues lo mismo vamos…

Por cierto, No os pasa que cuando estás es esos días tórridos de Julio o Agosto… siempre te encuentras a alguien que viene y te dice… “Uff.. por Dios qué calor… ¡! Esto no es normal”. Que yo pienso… “ah.. no?”… en fin, a veces me da por reír…


En fin amig@s, que esto de ver la tele en verano es como lo de aquella famosa película.. con lo de.. El día de la Marmota… una y otra vez lo mismo…. Todos los veranitos igual.. y nosotros, otra vez más, saliendo a las caravanas en horas punta, pasándonos por el forro a los dermatólogos, lo del no comer copiosamente, con nuestras cañas …bebiendo más que los peces del Villancico, etc… y aquí estamos otra vez… “milagrosamente” vivos después de tanta desobediencia…
Que os sea leve.

PD1: He tenido que cumplir treinta y mucho para darme cuenta que lo de el corte de digestión es como lo de los Reyes Magos. Inventos de los padres (cabrones ¡!)

PD2: Sí, yo también he padecido los comentarios del amigo del norte que viene en verano y, al meterse en el agua, siempre nos dice aquello deeee… “Uy.. y esto dices tú que está frio??!!... tendrías que bañarte allí arriba en el norte.. pero si esto es un caldoooo!!!!

PD3: Saludos a los de Villaridruejos del Pinar.

Coche Cochino.

Pues resulta que el otro día caí en la cuenta de lo orgullosos que nos pone tener el coche más guarro… y me explico:

La otra mañana tuve que salir con unos compañeros de trabajo para desplazarme a un sitio al que teníamos que ir en coche. Como éramos pocos pues, decidimos agruparnos en un coche sólo y… llegó… llegó esa conversación universal que se repite una y otra vez…

- Bueno qué?... pues nos vamos con el mío, que lo tengo aparcado aquí cerca, no?

- Vale..!!! ok.. sí sí..

- Pero bueno, no os asustéis al subir, que llevo el coche guarro que no veas.. eh..

- (Respuestas variopintas del resto)

– Pues anda que si ves el mío… - Uf… calla calla… ahora que lo dices, tengo que lavarlo… - no te preocupes.. sobriviviremos.. etc..

(una vez llegados al coche… subimos y….)

(Alboroto)

- Compañero 1- Pero a esto le llamas tú llevar el coche guarro ¡!!!??... madre mía… tú no has visto el mío!!!... puedes escribir en el salpicadero con el dedo!!!

- Compañero 2- Jajajajaja… cuando quieras te vienes en el mío y verás un coche cochino… puedes plantar geranios en mis alfombrillas ¡!!

(a ver quien da más)

En fin amig@s... Después de esto reflexioné, como no podía ser de otra manerá, y caí en la cuenta de que yo también he “competido” por tener el coche más sucio del que dice tenerlo sucio así que, automovilistas del mundo… no nos enorgullezcamos de la mierda de nuestros salpicaderos y… lavemos nuestros coches.

Por cierto, que como mi coche es nuevo… pues me está costando Dios y ayuda no ser preso de mis palabras, de lo que dije en su día sobre los que se compran coche nuevo… en fin… para los nuevos aquí os dejo un enlace para recordar aquello que me estoy comiendo con patatas. Ver aquí.

PD: Confesión; Es cierto... mi coche estaba limpio... pero siempre dices aquello de "no os asustéis..." antes de subir... por si hay algún tiquismiquis.

Encuentros entre "amig@s"

Desde hace tiempo viene llamándome la atención las formas tan diferentes que tenemos, los hombres y las mujeres, de saludarnos y afrontar un encuentro fortuito. También es digno de análisis las consecuencias que provocan dichos encuentros.

En fin... no se me ocurre nada mejor que un ejemplo para ver lo que pretendo decir.

Ejemplo de las dos amigas (Mari y Susi) que se encuentran:

El encuentro:

- Mari: Pero tíaaaa!! ¿Qué haces tú por aquí?
- Susi: Ay nena… hola!!!! Pues mira que ahora trabajo aquí al lado en el despacho de mi padre.
- Mari: ¿Ah sí? ¿Qué bien… no? Y… ¿Estás contenta?
- Susi: Sí, mucho, además me queda súper cerca del autobús.
- Mari: Ah… pero cuéntame, ¿Qué tal te va todo? Te veo más delgada y más guapa!! Y que vestido más monoooo…
- Susi: Anda calla!!... pero bueno es cierto que estoy en el gimnasio machacando un poquito todos los días. Y el vestido, pero si es un trapito que vi en el mercadillo… Y tú… ¿Qué tal?
- Mari: Uy fantástico me caso el mes que viene. Tengo unos nerviosss…
- Susi: ¿No me digas?!!! Enhorabuena tía… ¿Con Paco verdad?
- Mari: No, lo de Paco se acabó. Estoy con Pascual, el que iba al instituto con nosotras.
- Susi: ¿Con Pascualín?!!!... Anda, qué sorpresa… Me alegro mucho. Dale recuerdos. Uy que tarde se me ha hecho. A ver si nos llamamos un día y quedamos, ¿Vale?
- Mari: Ay sí, vale.. ya nos vemos. Ciao!

Los pensamientos de Mari después del encuentro:

Madre mía, lo gorda que se ha puesto la Susi, pero si se le ha hecho una papada que ni Alfred Hitchcock, y dice que va al gimnasio… Ja! Será a la cafetería del gimnasio a comer donuts porque dime tú si no.. Pero mira la niña, en el despacho de su Papaíto, tanto hacerse la independiente, y la ecologista, porque eso de que viene en autobús no se lo cree ni ella, y encima dice que compra en el mercadillo, pero si todas sabemos que todo es de marca y te lo compra tu madre maja… . Si la llamo y se enteran mis amigas me cortan el cuello.

Conversación de la Mari con su pareja al encontrarse:

- Pascual, ¿Sabes a quien he visto? A Susi la del instituto
- Ah sí…
- Sí y.. ¿Sabes qué?... Madre mía, lo gorda que se ha puesto la esta tía, pero si se le ha hecho una papada que ni Alfred Hitchcock, y dice que va al gimnasio… Ja! Será a la cafetería del gimnasio a comer donuts porque dime tú si no.. Pero mira la niña, en el despacho de su Papaíto, tanto hacer se la independiente, y la ecologista, porque eso de que viene en autobús no se lo cree ni ella, y encima dice que compra en el mercadillo, pero si todas sabemos que todo es de marca y te lo compra tu madre maja… . Si la llamo y se enteran mis amigas me cortan el cuello.
- Ah, pos vale..
- Y ya está, ¿Eso es todo lo que tienes que decir? Qué soso eres hijo…

Los Pensamientos de Susi después del encuentro:

Uy, por favor, pero donde se ha vestido esta tía, cada cosa de un color, y con gafas de sol marrón caoba, con lo poco que se lleva el caoba esta temporada… va a peor.
Cuando le cuente a las del instituto que se va a casar con el Pascualín … se van a mear de la risa… Pascualín, pero si ese era más corto que la manga de un chaleco… jajajaja me parto…, no… si ya sabía yo que esta plantaba al Paco, con lo “alegre” que ha sido esta to la vida. Ay, no me aguanto, voy a llamar a estas para contárselo. Por cierto qué estropeada está.

Conversación de Susi con su pareja al llegar a casa:

- Qué fuerte qué fuerte qué fuerte…!!! No te imaginas a quien he visto
- Pues no.
- A la Mari… la del instituto.
- Y ¿Qué tal? ¿Aprobó la oposición que preparaba?
- No te lo vas a creer, pero ha dejao al Paco
- Que digo que si aprobó…??
- … y se va a casar con el Pascualín… qué fuerte
- ¿Y que tal le va a Pascual?
- No veas lo gorda que se ha puesto… está estropeadísima, y tiene un gusto para vestir… bueno como ha sido siempre..
- Que digo que.. ¿Que tal le va a Pascuaaaal…??...
- ….

.....................................................................................................................................................................

Ejemplo de dos amigos (Antonio y Rafa) que se encuentran:

El encuentro:

- Antonio: Hey chavalote!!!! ¿Qué pasaaaaa?!!!
- Rafa: Eh!! Pero ¿Qué te cuentas tío?
- Antonio: Mira, que voy a llevar unos papeles aquí al lado. Poco más..
- Rafa: Oye hace tiempo que no nos veíamos eh… Te veo más gordo, más calvo… y más feo.. ja!
- Antonio:Pues anda que tú macho, tienes más canas que mi abuelo, y encima a ver si tomas un poco el sol que estás más pálido que el culo de drácula… y tampoco es que estés cuadrao precisamente, más bien ovalao…
- Rafa: Vete a tomar por culo hombre!!! Oye.. Y tu hijo…. ¿Bien o qué?
- Antonio: Bien… ahí está… creciendo a cien por hora. Y tú… ¿Tienes críos ya?
- Rafa: No tío, todavía no.
- Antonio: Si quieres voy yo y te enseño…
- Rafa: Ve a enseñar a tu madre anda….
- Antonio: Que digo yo.. pues nos tendremos que tomar unas cervezas un día..¿No?
- Rafa: A mi no se te ocurra llamarme eh… que con verte una vez cada década tengo más que suficiente.. Oye por cierto de la liga, la copa y la Champions… no me dices nada eh... jajajaja
- Antonio: Sí sí, tú ríete, ya veremos este año de qué os sirve el triplete. Que tenemos a Florentino, por si no te habías enterao… listo!! Bueno tío, me largo que llevo prisa.
- Rafa: Venga… taluego.

Los pensamientos de Rafa después del encuentro:

Qué cabrón el Antonio!!! Se está poniendo fuerte… porque estaba hecho un palillo… mejor así, además ahora que se ha rapao la cabeza va mejor. Cuando empiece a quedarme calvo me la rapo yo también. Pa ser del Madrid es un tío de puta madre. Un día de estos lo tengo que llamar y no bebemos dos mil cervezas, pa recordar viejos tiempos y reírnos un rato.

Conversación de Rafa con su pareja al llegar a casa:

- He visto a Antonio, el del colegio.
- Ah síiiii..!!! ¿Y que tal está su mujer?
- No sé… no hemos hablado de eso..
- Anteayer fue su santo… ¿Le has felicitado?
- No
- Y le has preguntado por su suegra… estuvo en el hospital… ¿Recuerdas?
- No sé… no hemos hablado de eso
- ¿Y de qué coño habéis hablado?!!!!!
- Pues de cosas..
- …



Los pensamientos de Antonio después del encuentro:

Me cago en la leche, qué alegría me ha dao volver a ver al Rafa!!!! Este cabrón todavía sin críos ahí… viviendo como un marqués. Qué cabrón!!!... Pa ser del Barça hay que ver qué majo es. Pues la semana que viene le llamo par tomar unas cañas y recordar viejos tiempos.. hombre…

Conversación de Antonio con su pareja al llegar a casa:

- He visto a Rafa…
- ¿Qué Rafa?
- El del colegio
- Ah… vaya cuanto tiempo. ¿Que tal está su novia?
- No sé..
- ¿Sigue con la misma chica?
- No sé
- Oye su cumpleaños era por ahora ¿Le has dicho que vengan a cenar y así conocemos a su novia?
- No.
- Pues llámale y vamos un día todos a la playa que mi madre dice que van a ir pronto, así nos vamos todos.
- …


Sin comentarios.

Y uno.... y dos... y tres...

Los gimnasios son unos sitios donde hay mucha gente sudando que se mira de reojo.

Normalmente es un sitio donde al entrar oyes que desde alguna parte suena música disco (de baile) a un volumen atronador, con una voz, normalmente de mujer, que grita a un volumen mayor si cabe, voceando como una posesa cosas del tipo; Vamoooossss!!!!, y… seis, y siete y ocho y otra vez!!!! Y la música dale que te pego;”chunda, chunda chunda…”
Los gimnasios son sitios llenos de gente joven y por tanto tienden a ser modernos… en todo. En este afán se ha sufrido una evolución hacia el cambio de nombre de las cosas, por ejemplo, ahora se le llama el Gym, Body Centre, Wellnes nosequé y cosas así, a la bici estática le han dado el aspecto de un Transformer y le llaman hacer spinning, y a la gimnasia de toda la vida le han dado diferentes nombres, y hay dos grupos claramente diferenciados; Uno son los digamos… de sudar, estos tienen todos nombres en ingles; El Body pump, Spinning, fitness, aqua gym, etc… y los otros son los que son del rollo espiritual, y tienen nombres asiáticos; Tai chí chuan, , Chi kung etc…
Antes ibas al gimnasio y si eras chico hacías o Judo o pesas, ni fitness ni body building ni leches… pesas, y si eras chica hacías aerobic, ahí… al más puro estilo Eva Nasarre, con tus calientapiernas y todo. Y si querías relajación pues te quedabas en el sofá de tu casa o te ibas el fin de semana al pueblo de tu abuela, que no tiene nada que ver con lo asiático pero relaja un huevo. Por cierto, hablando de abuelos y pueblos, siempre me he preguntado porqué si aquí un hombre se hace mayor, y es simpático, es un “abuelete majo” y si el hombre es chino es un “venerable anciano” … ¿?.. no sé, de igual manera que si aquí un abuelo recita un dicho de su pueblo es un “refrán” y si el que lo dice es un chino ( o venerable anciano) pasa a ser un “Viejo proverbio” manda huevos… Pero bueno, voy a lo que iba que me despisto… como siempre.
Otra cosa que ha evolucionado mucho es la atención por la alimentación. Ahora en los gimnasios.. perdón.. en el Gym, todo el mundo sabe de dietas, hábitos alimenticios etc.. hasta el punto de que todos llevamos un dietista dentro.

- Pues chico no sé pero yo siempre me veo igual por mucho que sudo..
- Pero qué cenas?
- Yo? Pues un bocata de lo que sea… como siempre
- Cómooo??!!!!!! Qué dices??!!!!! Pero estás loco???!!!!! Hidratos de carbono por la nocheeee???!!!!!!!!! A quien se le ocurre??!!!!!

Sí amigos, tras la Rusia Comunista, Sadam Husein y Bin Laden, ahora el enemigo más temido y perseguido es el Hidrato de carbono, y si se te ocurre comerte un plato paella te conviertes en un hereje automáticamente.

La tecnología es algo que también va entrando poco a poco en estos sitios, por ejemplo, ahora te subes a uno de los Transformer (o bici estática) y tiene una pantalla que ríete tú las naves de Star Trek, hay botones pa aburrir a las ovejas, que si medidor de calorías, que si medidor de pulsaciones, de tiempo, distancia, revoluciones, etc… Vamos que te subes y lo último que piensas es que eso es pa pedalear, más bien piensas si tendrá el Windows XP o si ya traerá el “vista”… y es que hay cosas que evolucionan que da gusto y no como el teletexto que míralo… con ese look de spectrum 48k en pleno siglo XXI. Todavía me acuerdo de las primeras bicis de casa con ese temporizador de horno, hay que ver… O quien no se acuerda de “Ciclostatic… quien mueve las piernas, mueve el corazón” (Si no os acordáis es que estoy mayor… o que vosotros no lo estáis… )
Ahora también existe una figura que es el Personal Trainer, o entrenador personal. Esto es el profesor del gimnasio de toda la vida, pero cien veces más caro. Eso sí es lo mas “In” y “Super mega fitness” tener un Personal trainer.

- Pues mi Personal Trainer me ha dicho que tengo que hacer un sting de treinta minutos de spinning en la B.A.S (bike advance System).. para mejorar mi cardio.
- Ahhh… no si hay que ver como se nota que te cuidas, na mas hay que mirarte. A mi lo único que me ha dicho el monitor del gimnasio es que haga es media hora de bici estática.
- Claro tío, es que mi entrenamiento es muy avanzado innovador y personalizado.
- No… ya, ya veo ya… pero….??? Oye… no parece que estemos haciendo lo mismo????
- Calla inculto.

Después de todo lo avanzado y de las más modernas técnicas, lo que está claro es que hay que tener mucha fuerza de voluntad para ir a estos lugares, tan pintorescos, todos los santos días, y es que si uno quiere parecerse a Clark Kent más que a Hommer Simpson, pues tienes que sudar como un marrano, y da igual los botones que tenga el aparato al que te subes.

Bueno amigos… que eso… lo dicho… a cuidarse, pero sin pasarse..

Como dirían los Celtas Cortos; “Nos vemos en los bares”… que el gimnasio no mola tanto.

Glosario útil (¿?):

-Gym: Gimnasio
-Fitness:Gimnasia con el cuerpo
-Body Fitness: Gimnasia con el cuerpo humano
-Body Pump: Gimnasia con cosas de otras gimnasias.
- Spining: Bici estática
- Ciclo indoor: Bici estática dentro del Gym.
- Aerobic: Gimnasia obsoleta
- Step: Estorbo en el suelo de la clase de gimnasia
- Pilates: Gimnasia pa los que no tienen muchas ganas de hacer gimnasia.
- Yoga: Gimnasia pa los que no tienen muchas ganas de hacer Pilates.
- GAP: Gimnasia pa las que van a pagar un bono de seis meses de gimnasio pero sólo van a ir a tres clases
- Aquatono: Intento inútil de hacer gimnasia dentro de una piscina.
- Gym Box (o Gym Boxing): Gimnasia imitando mal a Rocky Balboa.
- Personal Trainer: El profesor de gimnasia … reinventao y encarecido.
- Technical Sport wear Pro System: Ropa de marca… cara, con aspecto de pijama alienígena.
- Chándal: ropa de hacer gimnasia (esto sí…)

El Chistecito

Todos tenemos alguna característica, bien sea física o de habilidad, que nos distingue un poco, o un mucho, dentro de nuestro entorno. Para bien, para mal o simplemente ni para una cosa ni la otra.
Yo, entre otras cosas, soy alto, dentro de la normalidad pero alto..
Hoy quiero hablaros de un personaje que habita entre nosotros que es un tipo “ingenioso” donde los haya y que siempre hace “El chistecito”.
Mejor lo entenderéis con un ejemplo. Cuando ve a alguien como yo suele recibirle con una frase que bien podría ganar el festival del humor, del tipo…; “Hombre chiquitín, que tiempo hace por ahí arriba…jajajajajaja (carcajada sonora y unilateral)” y lo más fuerte del asunto es que no es un espécimen único, que son muchos los “ganadores del festival del humor”.
Luego, si estas en una comida o algo así, te sueltan alguna del estilo…;”Joer pero si tu te comes un yogurt y cuando te llega a la barriga (no al estómago eh..) te llega caducao!!!! Jajajajajajajaja (Carcajada sonora, unilateral y con tropezones de comida proyectados al exterior).
Que por cierto, si calculas esto científicamente creo que deberías medir más de quinientos metros… o algo así.. (lo juro, una vez lo calculé)
Pero lo peor es… Qué dices o haces ante esto? Difícil verdad? Pues le medio ríes la “gracia” y ya está.

Bueno os he puesto un par de ejemplos pero hay mil frases;

- Hombre tu jugarás al baloncesto, no?
- No
Otra….
- Hostía contigo no me iré yo a coger higos!!!!!
- Mejor será
(esta es de mis tíos los del pueblo claro)

En fin… pa qué ..

Pero después de fijarme un poco en el asunto, me he dado cuenta que el que más y el que menos tiene su “sino” en estos temas, porque siempre hay un referente para que te comparen o te hagan “el chistecito”
Que juegas al tenis…
- Hombre míralo como el Rafa Nadal…!!!
Que te gusta el basket
-Tu qué? Como el Pau Gasol eh…???!!!!
Que te gusta ir en moto
-Ay Pedrosa ¡!!!
Que todo lo haces mal
-Mira mira… como Solbes !!

Otra…

- Me han dicho que tú haces karate… es verdad?
- Sí.
- Hostia Como Bruce Lee!!! Entonces tu sabes dar el golpe ese (¿?!!) que hacía Bruce Lee (¿?????!!!!!!!!) que golpeaba a uno con un golpe secreto y se moría a la semana??
-Pues no (me cago en la leche…pero me lo está preguntando en serio?)

Pero si es que da igual lo que seas o o lo digas..

-A que te dedicas?
- Atraco bancos que pasa???!!!
-Hostia como el Dioni
-Cállate que saco la pipa y te dejo seco..
-A coño… pues va a ser como El Solitario entonces…

Por favor… ya está bien… no?

Luego están los que por exagerar que no quede..
- … y entonces llego uno que era el doble de alto que tú…
- (¿??!!!!!!)

O también….
- … y entonces llegó uno que era como tú de alto… pero tres veces más ancho que tú…
- Ahhh… y en zoológico vive? Porque claro..(bueno, esto no lo digo, pero ganas me dan cuando se ponen así..)

En fin, yo creo que todo el mundo tiene unas coletillas que le persiguen a lo largo de su vida, como dije antes bien sea por sus características o por lo que hace, incluso por su nombre o apellido…

De manera que amig@s, alcemos nuestras voces al unísono contra estos graciosetes de “todo a cien” para decir que “ya cansa” .

Pero bueno, para que no sea yo sólo el que hable siempre, no estaría mal que contárais cuales son las coletillas que os acompañan a lo largo de vuestra vida (no sé, si te apellidas Angulo o algo así… ya sabéis) que pa eso esta el apartado de “Comentarios” justo al terminar esto.. Ale, a ver si es verdad…y os animáis.

Un saludo.
Adolfo

(Suarez?!!!! Jajajajaja (carcajada cansina)…. “Eh vete a la mierda ya hombre!!!!!!”…)

PD: Un día sin pan no se le hace largo a nadie. Dejadlo ya.

Full Equip

Estoy seguro que os ha sucedido alguna que otra vez que un amigo o familiar os “enseña” su coche nuevo.

Personalmente, y en el fondo, me tengo que partir de risa porque pocas veces ves a hacer a alguien tanto el paripé y tener una falsa pose de interés como a quien le enseñan un coche nuevo, sólo es comparable a cuando vas a casa de unos recién casados y dicen que van a poner el video de la boda y el del viaje de novios… y en ese momento deseas con tudas tus fuerzas que se vaya la luz, haya un terremoto o lo que sea… mientras rezas para tus adentros; “Dios, si de verdad existes demuéstramelo y haz que se joda el DVD…”

Pero bueno, el tema es que ya de por si, siempre es inoportuno el momento para ver un coche de alguien. Normalmente, has quedado con ese familiar o amigo a comer, cenar o tomar un aperitivo y… justo al terminar, cuando más a gusto estás disfrutando de la sobremesa…;

- Oye!! Que no habéis visto el coche nuevo!!! Venga bajamos y os lo enseño en un momento…
- Ah… claro, claro. Vamos a verlo (Dios si existes… que se lo haya llevado la grúa..)

Y llegas … ya mintiendo de entrada..;

- Joer que chulo.. qué bonito el color plateado, no?
- Bueno a mi me gustaba el “naranja atardecer”… pero por este me hacían descuento por stock..
- Vaya.. (gracias al cielo..)

Y a todo esto tienes que empezar a hacer como si en la puñetera vida hubieras visto un coche ni ninguna de sus partes..;

- Y mira que maletero… que por fuera lo ves y engaña pero mira mira
- Guauuu… sí que engaña sí.. (mientras piensas;… coño pues un maletero!!!)
-Y tiene climatizador..!!
-Aaa.. que bueno (Será posible, pues como todos los coches desde hace diez años… por Dios …¿Faltará mucho para acabar con esto? Es como si algo dentro de ti te dijera ; Tranquilo muchacho que ahora es cuando se acerca el reloj a la boca y dice aquello de “Kit, recógeme en la esquina de atrás”.. )
Porque claro, no olvidemos que lo que estamos viendo es un coche normal y corriente, que todo esto tendría sentido y te fueran a enseñar un Ferrari o algo así, pero…

- Bueno qué.. qué te parece? No me digas que no va bien equipado?
- Sí sí, la verdad es que es un Renault Clio completísimo (¡!!!???)

Te dan ganas de decir; “nunca había visto algo así en mi vida… bueno a parte de los cientos de miles que veo a diario…”

Y en ese momento haces tu observación:

- Pero… ¿Este es el modelo nuevo?
- No no… este es el de el 2007. Pero era un chollo con muy pocos kilómetros.
- Ahhh… (Por favor, que alguien me despierte y me diga que no estoy pasando la tarde del Domingo viendo un coche de hace dos años!!!!)

Y ahora el momento cumbre..

- Pero sube.. sube y te doy una vuelta!!!
- (¡!!???)

En este momento, se me coge un “no sé que” al estómago que … en fin.. Pero no te queda otra y subes… por supuesto por el camino te sube el equipo de música hasta la distorsión para demostratre lo bien que "chuta", mientras suena la canción del verano en la radio (uf..) ...y vuelves de dar la vueltecita…

- Qué, que te parece… va bien eh?

Ahora en serio. ¿Qué espera alguien que le digan en ese momento? “Es la experiencia de mi vida”? “Nunca me imaginé que fuera tan excitante subir en un coche”? “De no ser por la hora diaria que me pego en el mío para ir a currar, nunca pensé que se podía “disfrutar” así de un coche”? (especialmente dando una vuelta por el centro)

Por favor, si os compráis un coche nuevo valorad este tipo de demostraciones antes de hacerlas y no olvidéis que, el que más y el que menos, o ya había visto uno antes, o había subido o… llamadme osado al afirmar que... incluso pudiera ser que tuviese uno !!!

Hasta pronto.

PD: Una observación al margen..¿Por qué nos empeñamos en lavar el coche antes de pasar la ITV.. si eso no lo evalúan?

Memoria de pez... tal vez.

Si os paráis a pensar en los años que tenemos cada uno, y lo multiplicamos por dos, obtendremos el número de veces que hemos pasado por cambio horario, sí sí, ya sabéis, el típico ajuste de verano y de invierno.
Coño!!! No va siendo hora ya de que recordemos si retrasan o adelantan la hora ??!!!
Pero… qué pasa con esto?? Por qué cada vez tenemos que parar a recordar si es una hora más o una hora menos??? Nos acordamos de mil cosas pero de esto nunca,. Y es que yo creo que tenemos un rincón del cerebro donde van a parar ciertas cosas, cosas que deberíamos saber pero que al cerebro le importa tres pimientos; El cambio de hora, la diferencia entre los cuartos y las campanadas en noche vieja, el Mínimo Común Múltiplo y Máximo Común Divisor...

Ese rincón del cerebro es como el planeta de los calcetines (es donde van a parar los calcetines desparejados, esos que nunca te explicas que hayan desaparecido de tu casa, y que un día reaparecen, esos que ni Mulder ni Scully serían capaces de encontrar).

Y otra vez a escuchar la mismas conversaciones…

- Oyes este sábado cambian la hora no?
- Sí. La retrasan, …no?
- No hombre será que la adelantan.
- A ver, a las dos será la una, verdad
- Nooooo… a las cuatro serán las cinco..
- Hostia, entonces tenemos una hora menos de marcha para salir el sábado..!!!
- Pues es verdad!!! Qué putada, no?

Mi sugerencia es que den la noticia así en los noticiarios y prensa:

“Este sábado tenemos una hora menos de marcha ¡!!!!”

Una inmensa mayoría lo entenderíamos mejor así (que manda huevos también…)

Es que lo de salir es algo universal y además sirve como unidad de medida, orientación etc…

Porque… qué es lo primero que haces cuando llegas a una ciudad…eh??? Pues preguntar. “Oye, perdona… Aquí por dónde se sale?? “ o… “Dónde está la zona de copas” “O de tapas???” “O de vinos????”

Si eres de los que preguntas por dónde encontrar las ruinas del pre-románico, pues en fin… no te preocupes… con ayuda se puede superar.

Aprovecho para saludar a los pre-románicos.

Realmente el cerebro está lleno de recovecos que albergan comportamientos absurdos, como por ejemplo, poner una linterna en la guantera del coche…(¿??!!). Realmente alguien espera que, el día que haga falta usarla, las pilas van a funcionar??? Y lo sabemos pero ahí está la linternita, cayéndose cada vez que abres la guantera. Y si algún día alguien os dice “Pues yo le cambio las pilas cada cierto tiempo para que no me pase esto”, desconfiad!!! Eso es que es un raro… un abducido o algo así… ese comportamiento es más sospechoso que un gitano haciendo footing.

Otra cosa; Por qué utilizamos de manera normal cualquier producto envasado… pero nos empeñamos en “sacarle las entrañas” a la pasta de dientes??!!!! Habrá cosa que se apure más? Ahora hay muchos tipos de envases, pero un servidor sigue utilizando el tubo de toda la vida (que por cierto, os habéis preguntado como consiguen que salga la pasta a rayas rojas y blancas … eh?, porque no sale todo mezclado…??) Dios mío… a veces pienso en que diría si alguien me viese estrujando el tubo para sacarle un miligramo de pasta… “Es necesario esto?”. Joer pero si es que a veces me he sorprendido como si fuera Golum con un tubo de dentífrico en las últimas y diciendo aquello de …” Mi tesoro…”. En fin, siempre me pregunto si me pasa a mi sólo esto, claro, tampoco es plan de ir preguntando si no lo toman por loco a uno… y bastante tengo ya con escribirlo.

Dicen… “El saber no ocupa lugar”… pues no sé yo..eh.. pero a veces uno tiene la sensación de tener el “disco duro” a tope, y claro.. así nos va (plural mayestático?).

Enga… nos vemos…

La Ley de los Enanos.

No nos damos cuenta de cómo nuestro mundo, el del día a día que nos rodea, va mutando de forma sorprendente, y lo digo porque no sabemos bien en que momento dejamos de pertenecer al mundo de los niños. Porque lo que está claro es que el mundo de los niños es otro totalmente distinto al de los “mayores”, y como tal pues se rige por leyes distintas, leyes no escritas, pero leyes tan válidas y serias como las de los mayores.

No sé como será ahora pero pondré algunos ejemplos de cómo era cuando yo vivía en ese mundo de enanos, aunque vislumbro que los críos de ahora son bastante más racionales, comedidos y menos “duros” que los de antes, es decir, todo es más antinatural, porque los enanos son unos cabrocentes de cuidao, y lo son de manera innata.

Por ejemplo en cuanto a lo que pesos y medidas se refiere no teníamos ni puñetera idea pero si alguien se pedía un bocado de tu bocadillo, tú colocabas los pulgares a modo de “tope” de hasta dónde podía morder, y esa medida estaba totalmente reconocida y aceptada.
Otra es que no sabíamos que eran ciertas cosas como el Índice de Masa Corporal (IMC), porque entre otras cosas no había ni un solo niño “obeso”. Eso sí, siempre estaba el gordo de la clase, porque así le llamábamos; “Eh gordo!!!” (de esto ya se ha hablado mucho, verdad?). Es que aquello del mobbing, bullying etc.., no tenía nombre todavía (aunque existir.. existía… coño que si existía!!).

No nos hacía falta una portería para jugar al fútbol porque dos mochilas en el suelo constituían una portería totalmente reglamentaria, y cuando uno chutaba si alguien decía “Alta!!!” o… “A salido Alta!!” Eso… eso iba a misa, nadie lo discutía, ha sido alta y punto. Era como cuando alguien decía “No vale chutar fuerte” (Por aquí se decía “no vale tafarrás.. pero claro eso ya es propio de cada lugar”) pues leches… todos sabíamos exactamente lo que era fuerte y lo que no. Y si estabas en la calle y pasaba un coche, todos parábamos simultaneamente el juego y lo retomábamos exactamente en el mismo punto, vamos que parecía que la habían dado al “Pause” y después al “Play.”

Cuando se decía de jugar a algo, la gente cogía turno “por velocidad” y ese turno era ley. No sé, por ejemplo… alguien decía “Vamos a jugar a saltar de la tapia” (Sí sí, jugábamos a cosas de estas) e inmediatamente uno decía en voz muy alta y a toda leche “Primer” a lo que súbitamente seguían las voces de los demás “Segun!!” “Tercero!!!” “Cuarto!!!” y así… y si dos coincidían diciendo “Según!!!” pues el más fuerte decía – “Lo he dicho yo primero”, y el otro se callaba la boca y bajaba al tercer puesto siempre y cuando el que ya tenía el tercer puesto no fuera más fuerte y así iba bajando hasta que encontrara a un “igual” u otro cuyas collejas fueran de menor intensidad que las suyas propias.

Hay algunas leyes de los niños que son auténticamente Ley del Talión, a veces incluso pienso que las escribió el mismo tipo que hizo aquel antiguo código.. . Ya me lo veo…
- A ver a ver… venga: “Ojo por ojo y diente por diente”
- A ver otra ley que cambie los designios de la justicia en el mundooo… Ah! Ya está; “La ley de la botella, el que la tire va a por ella”

Pero luego estaba la Ley de leyes que era “No vale… ”. Alguien decía “vamos a jugar al escondite” pues bien, si alguien decía “No vale esconderse en los árboles” como se te ocurriera subirte a uno o meterte detrás y alguien dijera “Adolfo se ha escondido en un árbol… Adolfo se ha escondido en un árbol… Adolfo se ha escondido en una árbol” date por muerto… Y lo pongo tres veces porque los niños, lo recordaréis, cuando quieren chivarse al resto del grupo de algo empiezan a gritarlo como si fueran una sirena anti-incendios o un niño de San Ildefonso que acaba de cantar el gordo… que se van hasta la mesa repitiendo a gritos una y otra vez lo mismo y con ese tono acusativo… pues igual, y da igual si es amigo tuyo o no, alguien dijo que no podías subir al árbol y tu has quebrantado la Ley. Eres culpable. Todos tienen que saberlo. La madre que los pario!!!.. mejor dicho La madre que NOS pario!!!

Si un chico jugaba a la comba, a la goma, o a los cromos con las chicas, era declarado “Mariquita” (nada de gay eh…) Ah… también eras Mariquita si llegabas el último en una carrera. Y las carreras empezaban precisamente con el anuncio de esto mismo en voz alta … ya sabéis…. “Mariquita el últimoooo!!!!! Y todos a correr, ¿A donde? Pues nadie lo sabía muy bien pero allá que íbamos como los velociraptores, todos corriendo a donde iba el primero, por si acaso…
De igual manera, aquella chica que se ocurriera jugar al fútbol era “La marimacho” de la clase. Así lo pedía la ley popular. Sin comentarios.

Tener un balón te convertía en el señor feudal de todo el “condado de tu clase” todos eran tus sirvientes y esclavos. Era la Ley.
Balón que por cierto te llevabas al cole en una bolsa a la cual ibas dándole patadas a cada paso que dabas hasta que se rompía la bolsa, ah… y pòr supuesto llevando el chaquetón puesto sólo la capucha y cayendo por encima del mochilón de cincuenta kilos en cuyo fondo siempre se te destapaba un rotulador de la marca “Carioka” dejando un manchurrón oscuro de tinta en el fondo.
Las transacciones comerciales se realizaban con cromos, canicas y cosas así…
La ley nos otorgaba el legítimo derecho de tirar por detrás de los sujetadores de las más precoces de la clase, aunque la misma ley les autorizaba a ellas a corrernos a hostias por todo el patio del colegio también…
Los que iban a octavo curso eran los reyes, y el más fuerte de octavo el “Rey Leon” del colegio el “Simba” del patio. Ahora ya no se llama ni octavo… la verdad es que tengo que pararme a pensar cual es el equivalente ahora.. da igual…
Después estaban las fuerzas del órden público. Los profes. Un buen ejemplo de ello es que cuando había una pelea, peleas en las cueles, por cierto, todo el mudo sabía las reglas (nada de pellizcos ni bocados etc….) bueno como decía, cuando había una pelea, llegaban los profes antidisturbios abriéndose paso a colleja limpia con todo ser viviente, a la voz de “largo” “fuera!!” hasta que llegaban a los púgiles en concreto, a los cuales levantaban del suelo tirando de la oreja, y así te llevaban hasta donde te tuvieran que llevar, que no te tocaban los pies el suelo. Normalmente te llevaban hasta el Tribunal Superior de Justicia. “El dire”

En fin, hay mil ejemplos más pero ya sabéis a lo que me refería hoy con la Ley de los Enanos, verdad? Estoy completamente seguro de que ahora mismo os vienen a la mente unas cuantas Leyes más.. ale… pues no os cortéis y me las dejáis aquí abajo… en los comentarios…

Cuando tengáis chavales cerca observadlos. Se organizan mejor que un hormiguero, Luego aprenden a saltarse esas leyes, a desorganizarse, y a no entender nada. Se llama pubertad.
Nos vemos por aquí.

Visita a Ikea

Ikea es un sitio grade donde pagas por los muebles que te llevas, pero el que trabaja eres tú. Toda una experiencia.

El primer desengaño te lo llevas cuando piensas que tu casa se va a quedar como la del catálogo. Vamos a ver, ¿Tu cocina tiene 500 m2? Pues ya está… mal empezamos.

Otra cosa que lleva a engaño es que cuando ves un salón o un dormitorio siempre aparece una familia idílica, todos acomodados, relajados y… sin zapatillas, sólo con calcetines. Habéis probado a ir siempre en calcetines. Como tengas terrazo o azulejos se te quedan los pies fríos como témpanos, porque claro estos de Ikea son suecos y el verano no lo contemplan, y como andes por ahí con calcetines y tengas parquet o tarima vas pegando resbalones que estás a punto de partirte la cabeza por los marcos de las puertas.

En fin que me voy del tema (es que me caliento con lo de la publicidad engañosa oye…)

Luego llegas a la tienda, y… da igual el día que vayas, aquello parece el éxodo bíblico de los Judíos, siempre hay dos o tres mil millones de personas (por lo menos), pero bueno allá que entras… como siempre diciendo aquello de “qué asco… cuanta gente!” ya sabéis..(¿?!!).

Allí todo el mundo va en la misma dirección, por el “recorrido marcado”, pero como se te ocurra querer volver atrás te sientes como una trucha en pleno deshielo, no hay manera de remontar ese río humano, y encima la gente te mira mal, así como “Pero dónde vas inadaptao??!!!”

Llega el momento de ver los muebles “en persona”, cara a cara, y claro resulta que ese magnífico sofá que habías visto tan barato, resulta ser… digamos… algo distinto a lo que viste en la foto del catálogo. Y lees la etiqueta y pone “Sofá Strüngen. Hecho con fibras naturales”. Cuando lo justo es que pusiera “Sofá Chunguen, hecho con cajas de cerillas y patas de palillos. Realizado con esmero por los alumnos de tercero de primaria del colegio público Virgen del Carmen en su trabajo de fin de curso”. O algo así.

Ahh.. Ahora que digo de las etiquetas, ahí es donde te vienen las “coordenadas”, yo prefiero llamar así a lo que ellos llaman ubicación de almacén”. Ya os digo yo que es más fácil leer el panel de la estación espacial MIR y saber en que punto de la galaxia te encuentras.. Coño! Si lo que quieren es complicar la vida a la gente que pongan “Ahí abajo, en el almacén, hay un sofá como este, si tienes cojones a encontrarlo te lo quedas por el módico precio de…169€, pero te lo cargas tú con los cuernos”. …y así nadie se lleva a engaño.

A veces, con tanta gente por allí me agobio un poco y me pongo a leer los libros de atrezo que hay por las estanterías de los muebles, me parto de risa, porque me pongo a leerlos en voz baja y como están escritos en sueco, pues parezco una paloma haciendo sonidos guturales de esos que hacen cuando ven que les echas migas de pan. Probadlo y veréis!! (Lo de leer, no lo de echar migas…claro, que lo de las migas también, porqué no, bueno …lo dejo… que me lío leches!!!)

Si finalmente decides comprar algún mueble te das cuenta de lo que te espera cuando llegas al almacén y ves los bultos. Por las dimensiones y el peso, yo siempre pienso que dentro hay un cadáver.
Madre mía!!! Eso si que son paquetes y no el de Nacho Vidal..
Así que lo dejas y dices aquello deee…

- Uf.. quita quita, esto no nos cabe en el coche. ¿Por qué no le pedimos la furgoneta a tu cuñado y volvemos la semana que viene?
- Pero es que mi cuñado la necesita los sábados..
(Y tú que te acabas de deslomar intentando levantar el bulto correspondiente al Sofá Strüngen, sueltas lo que yo llamo una “frase de escapatoria”)

- Pues ya si eso… ya lo vemos… y tal..

(Esto es como decir “No te digo na, y te lo digo to”)

Así que… ¿Qué haces? Pues dices..

- Oye, ya que estamos aquí… ¿Por qué no nos llevamos la lamparita esa que viste?

Y allá que vuelves para atrás, retomando a tu estatus de Trucha río arriba en pleno deshielo y con las aguas crecidas… Y te vuelves a la zona de complementos (popularmente conocida como “chorradicas del Ikea”) golpeándote contra todo cristo y diciendo cada dos pasos “Perdón, perdón,… perdón….”.

Total, que sales del susodicho lugar con una bolsa a rebosar de cosas tipo; máquina de pelar ajos, soporte con anclaje a la pared para pinzas de cejas, un reloj de mesita de noche que hace más ruido que el Big Ben,,, y cosas que nunca, repito nunca, utilizarás más allá del tercer día de después de comprarlas.

Y te vas al coche y lo dejas todo en el maletero bien guardado, porque claro, se te ha hecho la hora de comer y te vas al Mcdonals que hay cerca del Ikea.

- Oye dejo en el asiento estos paquetes, no?
- No no.. mételos en el maletero que no se vean, vaya a ser que lo roben..

Que te dan ganas de decir.. “Claro, claro, lo va a robar la banda de las máquinas pela ajos… no te jode” pero quien se va a querer llevar todo esto? En fin….

He de decir, que alguna vez he vuelto con el furgón de “el cuñado” y me he terminado llevando alguno de estos muebles… que claro… luego hay que montarlos, pero de esto ya hablaremos en otra ocasión.

Hasta pronto.

Carnaval

Mañana es carnaval pero yo no voy a salir. Creo que el carnaval está bien pero cada ciertos años, no sé es como… que mejor recordarlo que vivirlo. El carnaval es ese día en que terminas vestido de lo último que querías y cuando te estás vistiendo empiezas a hablar de lo bien que lo vas a planificar el año siguiente.

- Madre mía pero si este disfraz de monja me queda pequeño..
- Pues qué quieres?? Si lo hemos comprado el último día y a última hora..
- Hostia! El año que viene nos disfrazamos todos de los de la guerra de las galaxias.. pero nos lo curramos, eh?
- Sí, sí…

Nada más lejos de la realidad. Da por hecho que al año siguiente terminas con una peluca y poco más.

Luego está “el previo”. A ver donde quedas, a ser posible casa de alguien, para cambiarte y por supuesto… emborracharte, porque como no se te vaya un poco la percepción de la realidad a ver como coño te encasquetas un traje de monja… Siempre hay un sitio para quedar y es ahí donde te estás tomando el primer cubata y oyes “Ehh, venid corred!!! Mirad al Paco!!!! Juaaaajuaaaa” Hostia trae la cámara rápido!!! …. – Eh no seáis cabrones…

Y cosas así..

Ah y.. por supuesto, como vayas de corto hará un frío de muerte, y como te vistas con alguno de esos trajes de fibras sintéticas que no transpiran, ese día, 28 grados.

Yo siempre he pensado que hay tres tipos de persona que usan el disfraz con fines totalmente distintos:

a) Los que se ocultan; No suelen beber mucho y claro… son conscientes del panorama. Se ponen máscara o algo para que no les reconozca nadie… por si acaso.
b) Los que se la pela todo; Estos cuanto más ridículo mejor… Se la bufa todo lo que digan y se ríen hasta de su sombra. Como debe ser.
c) Los que aprovechan; Muy propio del género femenino. Aprovechan para ponerse minifaldas, ligueros y escotazos… por que el disfraz “lo exige”. Las vampiresas y enfermeras suelen ser las más peligrosas.

Independientemente de esto tenemos al típico que es súper tímido durante todo el año y esa noche le pega por vivir el personaje… pero hasta la saciedad. Al principio te sorprendes – Anda!! Mira este.. que lanzao!! Pero luego…

- Comorrr?? NO puedorrrrr??? Cuidadín??!!! Jarrrrrr!!!
- Coño Paco cállate ya de una puta vez que son las siete de la mañana y llevas así toda la noche cojones!!!…
- Fistro de la pradera!!!...Jarrr…
- Uffff…..

Luego están las aglomeraciones son esas noches de decir “Pero qué asco de gente!!!” pero esto siempre lo dices estando allí… como si tú no fueras gente. Esto también pasa en conciertos, partidos, y demás eventos multitudinarios… “Qué asco da la gente”!!! Es curioso.

Claro como estás ya varias horas que si cerveza que si cubata.. al final vas al WC y claro, qué haces? pues te pones a hablar en la cola. Con quien? Pues yo recuerdo haber tenido conversaciones con; Don Pin Pon, La niña del Exorcista y Spiderman, que claro cuando estás ahí meándote y los tienes delante en la cola piensas coño Spiderman ya podía mear en algún tejado y… la niña del exorcista, pues que se lo haga encima total no es la guarra de hija más famosa?…claro no caes en que la niña se llama Mª Jesus.., y Spiderman… Pascual, y ambos tiene costumbre de ir la baño..en fin…

Y los que se enrollan, eh? Que me decís de los que se enrollan? No me digáis que eso no deja escenas impagables. Recuerdo haber visto a Heidi enrrollarse con M.A. (el del Equipo-A) No jodas hombre!!! A la mierda media infancia. Ante algo así piensas …” Pobre Pedro, no tiene nada que hacer contra M.A”.

Tambien está el que se estruja el tarro para llevar el disfraz más original, el “nunca visto” yo tenía un amigo que estaba obsesionado con el tema… definitivamente se le había ido de las manos… llegando al surrealismo. La última vez que hable con él del tema me dijo; "Adolfo, el año que viene me voy a disfrazar de pretérito pluscuanperfecto" (¿??!!!) - "Tu necesitas un psiquiatra ya mismo chaval" Os juro que es cierto.

Pero siempre hay gente que lo vive desde otro punto de vista. Una noche de carnaval tuve que estar en urgencias del hospital (cosas que pasan) y no te puedes imaginar el cuadro. Vi entrar a Superman tirao en una cailla y más ciego que una patata, que yo pensé, que ha tomao este??, JB con Criptonita?... Y no pocos por lo que se ve. A la mierda la otra mitad de la infancia. Despues vi entrar a Juan Pablo II, y me dije.. "Madre mía como venga un supervillano a arrasar el planeta estamos listos; El mejor superheroe y el representante de Jesus en la tierra están como pa salvarnos... " Luego pensé que a lo mejor no venía ningún supervillano... en fin a veces me lío pensando...

Como dije antes esta año no saldré en carnavales pero siempre pienso ¿Cuál será este año el disfraz de moda? Claro ahora con la crisis pues deberá ser el de banquero corrupto (valga la redundancia) o algo así… no sé, no termino de verlo… creo que me estoy haciendo mayor. Siempre pensé que me daría cuenta de que me hago mayor cuando cambiase el “Qué fuerte!!!” por…”Qué barbaridad!!!” Pensadlo cuando os sorprendáis diciéndolo.

Uy… qué tarde se me ha hecho.. Qué barbaridad!!!
Adios.

Una cada ocho horas.

Esta mañana venía una noticia en la prensa que alertaba de un incremento del 30% en los casos de gripe en la provincia. Yo ya la he pasado este año pero aún así una se queda con la mosca detrás de la oreja con noticias como esta.
Siempre recomiendan ir al médico, y no digo yo que no, pero cuando se trata de estas cosas pues da pereza, sobre todo porque ya sabe uno lo que se va a encontrar.

- Hola buenos días.
- Hola ¿Qué le pasa?
- Pues mire doctor; Me duele todo, tengo algo de fiebre, no paro de toser y tengo muchos mocos.
- Tú lo que estás es constipado.
- (¿??!!!)

Y aquí yo pienso; coño!!! Dime que no has estudiado siete u ocho años para esto. Pero bueno dicen que hay que ir. Pues si hay que ir… se va.

Pero cuando uno va al médico por un catarro pues ya sabe a lo que va, pero cuando pasa algo raro… uyyyy… eso ya es otra cosa, sobre todo para los que somos un poco hipocondríacos.

- Hola
- Hola ¿Qué le pasa?
- Pues que llevo unos días que me duele el lóbulo de la oreja y los tobillos.
- ¿A la vez?
- Sí señor, a la vez e intensamente.

Y el tío va y se levanta para auscultarte, que piensas; “Mierda… ¿Qué pasa aquí?... pero si nunca se levanta.. Por cierto, que bajito es mi médico… uy y tiene piernas!!!”

Lo primero que te manda es análisis, de lo que sea pero análisis, y claro la Seguridad Social ya se sabe, te da cita para seis meses después, que lo primero que te dan ganas es de decirle al de la ventanilla; “Pero como me das para dentro de seis meses???!!!, peroooo.. y si es algo grave?!!!! Qué? Qué pasa?!!! Me muero?!!! Eso es lo que quieres???!!! Que me muera?!!!!” a lo que el tipo, sin pestañear, responde; “a mi no me lo diga… dígaselo a Zapatero”. Y tu te vas pensando “Seis meses…Duraré tanto??…ay madre…”

Pero bueno, llega el día de los análisis y finalmente llega el día de ir otra vez al médico a ver los resultados (todo llega):

-Hola.
-¿Qué le pasa?
-Vengo a ver los resultados del análisis que me mandó.
-Ah sí… a ver a ver… aquí están. Es lo que me temía. Pues verá lo que tiene usted no es grave (aquí piensas; “seguro que lo es pero me está preparando para decírmelo, es como en Operación Triunfo que cuando empiezan a decirte tus cualidades es que te van a nominar”) lo que usted tiene es una extraña afección provocada por el sistema nervioso que provoca este tipo de dolor de orejas y tobillos. En realidad sólo se da un caso entre un millón.

Acabáramos ¡!!!! Y con esa probabilidad no me podía haber tocado la lotería??!!!! Coño ya es mala suerte!!! Porque mira que mosquea tener una cosa de estas y ser un caso entre un millón. Pero bueno dice que no es grave, y tendrá razón, porque de serlo estaría frito… con lo que me ha tocado esperar los resultados del análisis.

Entonces te receta;

- Mira tienes que tomarte esto cada ocho horas (esto te lo dice mientras hace un garabato en un papel, el cual tu intentas identificar para acordarte que es el de cada ocho horas. Llámémosle “Garabato 1”) y esto otro te lo tomas cada doce horas… sólo si te duele (Llamemosle “Garabato2”). Si dentro de una semana no se te ha pasado te vienes a que te vea otra vez.
- Sí señor. Lo que usted mande (Por qué los medicamentos siempre so para tomar cada ocho o cada doce horas???? Nunca cada dos o cada nueve??? Por ejemplo).

Y te vas a la farmacia que hay enfrente del centro médico a comprar lo recetado. Aquí siempre piensas “Hostia qué bien se lo ha montao el de la farmacia!!!. Seguro que está forrao ¡!!!” Y esto lo comentas al llegar a casa, a lo que siempre hay alguien que te da la razón con una frase tipo… “Sí sí sí, yo voy dos o tres veces a la semana a comprar (lo que sea) y siempre siempre siempre está llena”. En fin… todo un clásico esto…

Entras a la farmacia y esperas tu turno y escuchas conversaciones entre el farmacéutico y las clientas (casi siempre son señoras mayores) Normalmente él se dirige a ellas con tono de voz muy alto;

- Buenos días Señora Concha ¡!!! ¿Cómo estamos hoy?
- Pues mira nene, a ver si me llevo las pastillas pa la “sirculasión” que no me quedan.

Yo tengo un reto personal y es llegar a la farmacia y pedir algo que no tengan. En toda mi vida he podido pedir algo que no tengan. Siempre le das la receta y el muchacho/a que te atiende se da la vuelta mientras lee el Garabato y se dirige a la trastienda y lo trae. Ya puede ser raro lo que pidas ¡!! Siempre lo trae!!! Y a mi esto me flipa. Dime tonto, pero pienso “Coño, qué pasa? Es que tienen todos los medicamentos del mundo??? A donde lleva el pasillito que va a la trastienda???? En realidad es una trastienda o es un acceso al mundo de los medicamentos???” De manera que…. Hoy es mi día!!!!! Hoy le pillo seguro porque esta dolencia extraña que tengo es tan rara que seguro que no tiene ni lo de “Garabato1” ni lo de “Garabato2” así que hoy gano yo la batalla ¡!!!!! Bien!!!!!!

Llega mi turno y le doy las recetas, en mi interior suenan redobles de tambor como cuando el trapecista va a realizar un triple mortal sin red, el tipo mira los garabatos, se da la vuelta en silencio, se mete en la trastienda (o mundo de los medicamentos) y…tic tac tic tac tic tac… Uy, parece que tarda… seguro que está llamando al médico por teléfono para decirle; “Tú.. macho.. Cuando vas a aprender a escribir bien???? Qué coño has puesto aquí??!!!” pero bueno pasan unos instantes y…. a ver a ver…. ya sale ... Mierda ¡!!! Pero si lleva dos cajitas en la mano!!!! No puede ser… Lo tiene!!!!!! Pero vamos a ver, no era yo un caso entre un millón???!!!!!! Jodeer, ya es previsión lo de estos tíos!!!! Qué explicación tiene esto???!! Y te dice, “eres el tercero que se lleva esto esta mañana. (¿????!!!!) Se ve que se está extendiendo esto del dolor de orejas y tobillos” y una de las señoras mayores de detrás de ti, que lo está oyendo todo (lo normal vamos..), dice “Uy, pero si eso lo pasamos todos cada invierno en mi casa. Lo mejor que hay para eso es un poquito de coñac y se te quita to”.

Qué desilusión, y yo que me creí único por un momento, aunque fuera para algo malo… parece que el médico no está muy al tanto de la cantidad de casos que se dan de esto porque ya veo que lo de “uno entre un millón” no sé, no sé… ooooo a lo mejor es que todos los caso de España han caído en mi barrio???!!! Misterios de la naturaleza

En fin, y qué haces??? pues te tomas los medicamentos… y el coñac también… por si acaso.

Salud !!!!

Feliz año nuevo... y todo eso...

Pues resulta que estas semanas pasadas he oído varias veces una coletilla que me resulta chocante a la par que incómoda, vamos… que me da una rabia que te cagas. Es esa manera de felicitar el año, aunque bien pudiera servir para cualquier otra cosa, pero no sé porqué extraño motivo se utiliza especialmente ahora. Es cuando alguien dice “Feliz año nuevo… y todo eso que se dice” Pero vamos a ver, ¿Qué significa “… y todo eso que se dice”? Es como si al que lo dice le diera vergüenza felicitar el año nuevo, o le resultara incómodo hacerlo. ¿No os habéis fijado?
Ya puestos que digan; “Feliz año nuevo… y todas esas gilipolleces que tengo obligación moral de decirte”. Además he observado que, curiosamente, que es un perfil muy concreto de persona la que dice esto. No me pidáis que lo describa que así, por escrito, es muy difícil. Llamémosles “Los Bien-queda”. Cuando se juntan dos de estos suele salir una conversación de este tipo;

- Hola. Qué tal. Bien? Feliz año nuevo… y todo eso que se dice.
- Hola!! Pues bien. Igualmente. Y tú? Qué tal?
- Pues yo bien. Muy bien.
- Entonces… bien?
- Sí bien, y que tal las vacaciones?
- Bien… Cortas. Jajaja
- Jajaja, si claro. Cortas… ya ves. Pero bien, no?
- Si muy bien. Y tú, te has ido a algún sitio?
- No… por aquí.
- Pero bien.. no?
- Si muy bien.
- Venga pues ya si eso… a ver si nos vemos mas, que no nos vemos nunca
- A ver si es verdad??!!!
- Venga adiós.
- Venga ciao.

(Ufff.. qué cansancio)


En fin que me disculpe el que se vea identificado aquí, pero es una especial rabia la que le tengo al arte de hablar sin decir ni sentir

Estoy intentando identificar más coletillas típicas de “El Bien-Queda”, de momento a parte de la manera de felicitar y de las conversaciones vacías, también me he podido percatar de que siempre que hablan de comida les pega por los diminutivos, como si comieran en Liliput:

- Pues anoche cené una tortillita con un filetito la mar de rico.
- Ah sí? Pues yo me comí un chuletón.
- Uy quita, prefiero las chuletitas.
- Tira por ahí hombre ¡!!!

Otra cosa que suelen hacer es dar las gracias siempre en otro idioma y alargando el final.. Siempre.

- Mira lo que te hemos regalado
- Ayyyy… que guay. Thank youuuuuuuuuuu……..
- (¿??!!!!!!)

Seré yo que me estoy volviendo tiquis-miquis y antisocial????? Con lo fácil que es llamar al pan pan, al vino vino y al Camacho… Marcelino.

En fin, si estáis pensando en alguien ahora mismo será señal de que todavía no he vuelto loco.

Que pasen buena día… y todo eso que se dice.

¿De quién queremos ser amigos?

Ayer volví a ver una situación, otra vez, que ya me viene dando vueltas por la cabeza un tiempo. Se trata de; ¿De quien queremos ser amigos? Y ¿Es real este afán de amistad? Me explicaré.

Os hablo de estas situaciones donde, por una necesidad acuciante, de repente, queremos convertirnos en el mejor amigo de alguien.

He de decir que esta penosa escenificación es más propia de chicos que de chicas.

Que sirva de ejemplo la situación que me hizo pensar en todo esto.

Ayer aparcaba mi coche en una zona muy concurrida por estos aparca-coches espontáneos de ciudad que te buscan sitio y te señalan para que aparques allí y les des una propina. Yo les llamo los “Yonki Parking”.

Justo a mi lado se bajaba un tipo de un coche y al acercarse al darle la propina le decía; “Cuídamelo bien socio” con sonrisa de medio-lado y gesto de complicidad, como si fuera su colega de la infancia vamos.

“Cuídamelo bien????” Pero que esperas que te conteste???; “No te preocupes amigo mío de toda la vida, le pasaré la revisión cada 5000Km, y lo lavaré todos los domingos”

Y nos vamos tan tranquilos pensando; “Ya he pagado mi euro y me he hecho colega de el que vigila mi coche, ese que en caso de ver que alguien va a robarme se interpondrá entre el maleante y mi querido vehículo y sacando pecho dirá; “No tocarás este coche jamás!!!! Es de un colega mío que me ha dado un Euro y tendrás que pasar por encima de mi cadáver antes de ponerle la mano encima!!!!!” mientras alza la cabeza y cierra los ojos esperando la muerte, no importándole perecer allí mismo pues la causa bien vale la pena”.

También solemos querer hacernos colegas repentinos del camarero del restaurante de los Domingos, o sábados por la noche, se nota porque nos acercamos a él (un tipo sudoroso y estresadísimo)y con gesto relajado o con alguna frase tipo; “Hola jefe ¡!!” (también vale; Socio, compañero…) Y continúas “Mucho trabajo ehhh???... eso es buena señal” El camarero te suelta una especie de mueca parecido a una sonrisa, porque el hombre ya te ha calao… y lo hace por educación. “¿No tendrás una mesica para cuatro?” Pero claro, el hombre vive de aquello y te sigue el rollo “¿Para cuatro?... lo tengo todo ocupado pero voy a encontrarte algo, no te preocupes. No lo digas por ahí que tengo otros esperando ehh…” “Tranquilo, … muchas gracias”
Y tu te giras hacia tus colegas con la cara llena de satisfacción diciendo; “No hay mesas, pero por ser yo va a prepararnos una” entre orgulloso y chulesco. Y lo peor es que te crees que ha sido porque eres tú y encima… que esperas??? Que tus colegas al oírlo digan al unísono; OOOOHHHHH… pero qué colega eres del camarero!!!!!! Eres increíble!!! De no ser por ti… dónde hubiéramos comido hoy???? Gracias amiguito de los camareros!!!!!!

Por el interés te quiero Andrés.


Otros por los que solemos sentir una “Gran Amistad” es por los mecánicos. Aquí no hay mucho que explicar. En realidad yo creo que es una defensa natural ante el pánico, el pánico a sus facturas!!!!! Dios que dolor!!!!. Esta semana he llevado el mío a revisión, dos cositas de nada y…240 euros!!!!!!… claro… en cuanto me dieron la factura me dieron ganas de decirle, “perooo… como me haces esto a mi??? Con lo colega que fui cuando vine a dejarte el coche… Pero si te pregunté por tu hijo y todo!!!!!” La reacción natural es que la gran amistad se vaya a tomar viento y empieces a pedir explicaciones con la factura en la mano; “Y que quiere decir esto de 5litros de aceite, 35€??? Pero que coño le habéis puesto a mi coche. Oliva virgen extra gran reserva???!!!!!”

Pero lo más de lo más es la relación con los funcionarios de ventanilla de atención al público. Eso si que es un espectáculo. Ahí si que tienes que creerte la amistad, hacer de tripas corazón y bajarte los pantalones.

- Buenos días.
- Buenas… que coño quiere. No ve usted que me voy a almorzar. O es que es usted un poco lerdo???
- Que va, si yo sólo quiero ser su amigo.
- Mi amigo… imbécil. Mira ahora te voy a cerrar la ventanilla y te voy a amargar el día, porque no voy a volver hasta dentro de dos horas. Te mola A-MI-GO?
- Oh si por supuesto. Lo que tú hagas bien hecho está. Si con eso me permites, con tu excelsa bondad, presentar este impreso…
- Que te den.
- Oh gracias amigo.. eso es un sí?

Quizás no sea exactamente así, pero es la sensación que te llevas.
Pero luego reflexionas y piensas; Pero… como pueden ser así? Definitivamente estos cabrones deben desayunar mal o algo, por eso están así de encabronáos todo el día.

Seguro que desayunan galletas con isoflavonas ¡!!!

Martes; Ni te cases, ni te embarques, ni madrugues porque si no Dios te ayuda y luego le debes una.

Buen día.

Grandes éxitos de la radio.

Hoy sólo quiero hacer una breve reflexión acerca de las cosas que nos rodean que vemos y oímos pero que obviamente no escuchamos.

Quiero poner como ejemplo una canción. Una de esas canciones que suenan mil veces por la radio, He dicho mil? … Un millón de veces y que, para postre, es una canción repescada (de eso que llaman “Grandes Éxitos”) es decir, que ya sonó otro millón de ves no hace muchos años.. Lo que convierte en más grave el asunto.

Se trata de la canción de Antonio Flores “No dudaría”, ahora cantada por su hermana Rosario Flores.

Seguro que sabéis de que canción os hablo, y apostaría que hasta la habéis tarareado en alguna ocasión.
Bien veamos la letra de la cancioncita (Mis comentarios en negrita):

Si pudiera olvidar Todo aquello que fui (esto suele ser normal. Todos hemos tenido malas épocas. Pobre muchacho…)
Si pudiera borrar Todo lo que yo vi No dudaría No dudaría en volver a reír (Sin duda todo apunta a una mala época pasada. Infancia tal vez)
Si pudiera explicar Las vidas que quite (Comoooorrrr ¡!?????!!!!!!!!)
Si pudiera quemar Las armas que use (Hostiaaaaa…… que está pasando aquí???...)
No dudaría No dudaría en volver a reír (??!!)
Prometo ver la alegría Escarmentar de la experiencia (Escarmentar tú???, y los que has enviado al hoyo qué???... )
Pero nunca, nunca mas Usar la violencia (Cómo que “nunca más…”???!!!... Como que “Usar la violencia”???!!!... pero es que cuantas veces la has usado???)

Si pudiera sembrar Los campos que arrasé (Aquí es cuando la gente se emociona en los conciertos de los Flores y saca los mecheros típicos de baladas románticas como esta. Estoy tragando saliva…)
Si pudiera devolver La paz que quité (Pedazo de Hijoputa este personaje, no?)
No dudaría No dudaría en volver a reír (en “volver”???? pero es que antes te reías???? DE qué??? De ver a la gente tararear esto????)
Si pudiera olvidar Aquel llanto que oí (Niños y tó… esta cabrón no atasca…)
Si pudiera lograr Apartarlo de mí No dudaría No dudaría en volver a reír (Pues nada hombre… si con eso rte quedas tranquilo, pues ríete hombre… ríete… )

Prometo ver la alegría Escarmentar de la experiencia Pero nunca, nunca mas Usar la violencia (En fin chaval… tú mismo)

Fin.

Definitivamente creo que esta canción es un plagio, que no es de los Flores ahora tengo que indagar quien es el autor real del temita. Aquí os paso una lista de posibles autores:

Hitler
Pinochet
Radovan Karachi
Calígula
Atila.

En fin que será lo próximo???, Andi y Lucas haciendo un disco homenaje a Sadan Husein??? Una nueva versión Naci de Jordi Dance; la-bar-ba-cooooa… la barbacooooa… mira los judiiios en la barbaquiu ¡!!!!


Que tengáis un buen día.

El Súper

Ayer fui al supermercado. Suelo ir una vez por semana y ayer me tocaba.
Ir al Súper puede parecer cualquier cosa pero… no lo es. Creedme para mi, NO – LO- ES ¡!!!
Ir al Súper es como ir a la guerra. Es como el Irak del día a día. El Vietnam de lo cotidiano.
Yo cuando voy a comprar, justo antes de entrar tomo aire y me digo” Venga Adolfo.. Valor ¡!!” y entro.

Antes tengo que ver e indagar en los antecedentes históricos.
Tenéis que tener en cuenta que mi generación ha crecido, lamentablemente por una parte, de la siguiente manera; Los niños jugábamos a ser Mazinger Z y las niñas jugaban a las cocinitas y a los supermercados. Pues ahí tienes los resultados. Estoy totalmente preparado para entablar una batalla a muerte con un monstruo mecánico pero no para el súper.
Paso todo el tiempo intentando estar pendiente de todo, que si sacar nº de la charcutería, que si que no se me olvide nada, que si el carro… un nerviosismo. Y mira que llevo años haciéndolo pero nada.

Para ir al súper tengo que tener los cinco sentidos puestos en ello. Estar totalmente lúcido y concentrado. El viernes me llamaron los amigos; - “Adolfo, te vienes a tomar una cerveza???. – “Quita quita, imposible, me tengo que acostar pronto que mañana tengo que estar descansado para ir al Súper.”

Una vez allí, nada más entrar ya tienes la primera disyuntiva: Carro o cesta???. Porque claro, cuando vas una vez al mes no hay duda, pero estas compras semanales engañan. Al final siempre coges una cesta… pues bien, 47 segundos y una estantería más adentro, ya la llevo desbordada, con lo que suelo terminar la compra con los productos “apilaos” de manera anárquica que parece aquello una escultura de Chillida. Muy mal.

Después llegas la primera línea de fuego…, las trincheras más cruentas……. La zona de Carnicería (si es que hasta el nombre es premonitorio).
Diossss!!!!! No siento las piernas!!!!! Eso si que es duro.
Llegas y allí están todas las veteranas y excombatientes de tantas y tantas batallas, con los dedos llenos de cicatrices de tantos nº de turno que han sacao… Las Marujas.
Yo llego allí y me siento como el Soldado Ryan de los embutidos. Solo. Abandonado a mi suerte.
Una vez llegado este punto pueden darse dos tipos de situaciones:

A- Guerra tecnológica: Es cuando el contador de turnos está en marcha. Es una guerra entre la máquina y tu, esa máquina infernal que muestra el número en color rojo sangre y que pasa sus cifras con un característico sonido de fondo que es ; “miiiic… el doce…mic el trece…. Miiiiic… el catorce” y ahí… con el cuerpo entero en tensión pensando…”hostia que se me pasa… hostia que se me pasa… ya verás tú como parpadeo y se me pasa el turno…” y a todo esto… miiiiic .. el quince y tú gritas “ Yooo.. aquí” pero como van follaos… simultáneamente a tu grito de desesperación ya le han dado otra vez… “miiiiiccccc .. dieciséis” y una Maruja dice “aquí ¡!!”.. pero tú te reivindicas “Perdone señora, pero es que llevo el quince, y como va tan deprisa” Y esta señora te mira de arriba abajo… levanta una ceja y dice… “bueno” perdonándote la vida, pero claro el dieciséis ya está marcado en la pantallita y ya estás todo el rato incómodo, y si no.. ya se encarga la señora de mirarte como diciendo “venga macho que estás en mi turno”. Es necesario todo esto???

B- Guerra del cuerpo a cuerpo: Esta es la más dura. Es la de “Quien da la vez?”. La maquinita está apagada y el turno se da de boca en boca. Date por muerto. Da igual donde estés, la hora que sea o si hay poca gente… justo cuando te va a tocar aparece una viejecita con aspecto entrañable y te dice “te toca a ti nene?” – “Sí señora” respondo amablemente. “Te importa si paso yo primero? Es que tengo la olla puesta en casa y… si son dos cositas” “Sí sí.. no se preocupe pase pase”. Por supuesto la ancianita está 35 minutos comprando pa un regimiento. Además con un nivel de exigencia que ríete tú de Madonna con los hoteles; “Nena no me lo hagas muy fino” “Nena trocéamelo que es pal guiso” “Nena… no tienes un pedazo más fresco???” Diossss! Y es cuando empiezas a preguntarte, dada la cantidad de comida, si es que la señora se va a recluir en su casa hasta que el señor tenga a bien llevársela, entonces suelta la frase, esa frasecita que la delata, esa que te hace ver que eres el pardillo de la cola…, “Es que como mañana vienen mis hijos a comer…” y tu piensas…”así que tenías puesta la olla eehhh???? … dos cositas ehhh??? ” y notas ese característico olor a azufre… “Hija de Satán ¡!!!!”
Nunca gano en estas batallas. Soy un débil.

Por cierto, como vayas con un carro, siempre encontrarás a un reponedor con un palet cruzado en medio del pasillo.
Y por supuesto, como hayas decidido coger un carro, este tendrá las ruedas mal y siempre tendrá tendencia a doblarse hacia el lado o estantería que más llena esté de cosas delicadamente apiladas. Claro, tienes que conducir todo el rato haciendo fuerza para el otro lado y terminas con los brazos como Rambo.
-Coño Adolfo??? Vas al gimnasio???
No. He ido al Súper y he cogido carro…

Luego otra cosa que me hace tener que estar concentrado son los precios. Tienes que estar haciendo todo el rato cálculos para ver lo que interesa o no interesa más. Que si reglas de tres que patatín que si patatán. Cuando mi profesora de matemáticas me decía “Adolfo, estudia que sin las matemáticas no se puede ir a ningún lado” yo me imaginaba algún centro de control aeroespacial, no pensaba que se refería al Súper.
Claro al final termino comprando el paquete de 11 kg de Nesquik, porque la regla de tres me dice que me sale más a cuenta.
Siempre llega el momento en que te preguntas, justo llegando a la caja, “A donde coño voy yo con 11kg de Nesquik???!!!!” Si al menos tomara Nesquik…

Sin lugar a dudas, el momento cumbre, la batalla llega a su cúspide en la caja.
Es como en las películas de Bruce Lee, donde siempre hay un combate final. Como Clint Eastwood en el duelo del final de cualquiera de sus Western.
Lo primero es elegir tu caja. Da igual, no te preocupes que elijas la que elijas, o la cerrarán faltando un turno para que te toque, o la tarjeta de crédito del que va delante de ti no pasa, o el último artículo del que está atendiendo antes que tú, no lleva el código de barras por lo que la cajera tiene que avisar por el micro “Auxiliar de caja, acuda a caja 5, auxiliar de caja a caja 5.. gracias” (siempre dos veces) Que tu te preguntas, “Coño ¡! Pero si todas lo hacen con la misma entonación y ritmo, exactamente igual. Entonces… la cajera… Nace o se hace?”
Y por supuesto no se te ocurra ponerte en la “caja rápida” porque no existe cola que vaya más lenta en el mundo, ni la del médico vamos ¡!!!
Después hay un personaje al que ya le he cogido hasta cariño, porque es tanto el tiempo que nos hace perder que ya “le pega la vuelta al marcador” hasta hacernos reír.
El Jubilado. Ese que tarda 65 años en jubilarse y 60 en pagar. Ese que dice; “Que te debo bonica?” a la cajera, como si el súper fuera de la chica. “Son 14,65 por favor”, y tu dices … no… no.. no por favor… no lo hagas, pero sí, sí lo hace, saca el monedero de esos que lo aprietas por los lados y se abre y lo vuelca sobre la cinta trasportadora de caja dejando ver las 6000 moneditas de céntimo, dos céntimos y cinco céntimos y… empieza a apartarlas con un solo dedo empujándolas en dirección a a la cajera mientras cuenta a media voz (normalmente en valenciano); “dos, cuatre, sis… i cinq son onse… i cinq vintiú…” y así hasta que oyes “Toma guapa, esto te hase un euro” y tu piensas “Un Euro ¿??¡!!!... SÓLO???!!!”… y que haces, dejar la cesta en el suelo y sacar el MP3.

Tarde o temprano llega tu turno.
La cajera te saluda con un “Hola” mientras levanta un momento la mirada. Tiempo suficiente para darte cuenta que en toda tu vida has visto a nadie que vaya tan maquillada, perfilada, cejas parriba, contorno de ojos, pelo planchao, mascarilla de base color.. no sé qué.. joer!!!!, que te preguntas; Estas chicas quien las pone aquí??? RRHH de Mercadona o Maybelline New York???

Definición:
Velocidad del sonido= a la velocidad del paso de artículos por el escaner, de cualquier cajera del mundo.

Ya puedes tú correr metiendo cosas en las bolsas, la cajera está ahí para imponer su supremacía, para dejar claro que la que manda es ella. Y empiezas a oir , pip, pip,pip… y cada pip un artículo, pip, pip… y tu pensando por favor, que se atasque uno y avise a la auxiliar de caja, pero claro, tus artículos pasan todos a la primera, sólo se atascan los de los demás. Total que mientras yo he metido dos paquetes de jamón York en una bolsa, bolsa que por cierto he roto con el canto de los paquetes, ella ha pasado por el escaner toda mi escultura Chillida, ha metido en bolsas todos los artículos, me ha sacado la cartera del bolsillo, ha pasado la tarjeta, y ya me está esperando con el papelito y el Boli para que firme, y como soy un empanao, no me doy cuenta de que me está esperando hasta que dicer “Señor?!!”… Señorrr!!!... y claro como uno no se acostumbra a que le llamen “Señor” porque siempre me habían dicho que el Señor está en el cielo, y por muchas canas que afloren, pues nada. “Ah sí… perdona”.. y firmas.
Claro, recoje todas tus bolsas a toda leche porque si no el que viene te invade literalmente, te sientes ultrajado y expulsado. Y allá te vas, con 20 bolsas colgando de cada dedo que cuando llegas al coche los tienes completamente moraos, y piensas, “y esto… no lo regula ningún organismo oficial??? Por que homologan estas bolsas asesinas?? Cualquier día voy a llegar a casa y…:
”chico y tus dedos??”.
– “Nada que me los han amputao por falta de riego sanguineo, como tuve que aparcar un poco lejos y llevaba la compra… no llegué a tiempo..”

Pero como no te das cuenta porque vas pensando “Y porque me ha llamado “Señor”???, y sacas cuentas y ves que la cajera nació aproximadamente en el año 82, y claro por aquel entonces yo ya jugaba de portero en mi equipo y corría detrás de las chicas de mi clase mientras la cajera venía al mundo.

Pero eso ya es harina de otro costal…

Somos...¿Lo que comemos?

Hoy, en el trabajo, no me he traído almuerzo de casa así que me he sacado un paquete de galletas de la máquina.

Mientras me lo comía he leído el envase (típico).Resulta que las galletas son de germen de soja y pone en la portada “Con isoflavonas”

Isoflavonas???!!!!!

Qué coño son las Isoflavonas???!!!! Es más, quien me puede garantizar que eso existe y no es un invento, un reclamo publicitario (como el Omega3, que siempre me ha sonado a nombre de galaxia).

Porque estoy seguro que cualquiera ve dos paquetes de galletas iguales y en uno pone en la portada “Con Isoflavonas “ y en el otro no y vas y cojes el de las Isoflavonas, por si acaso.

Porqueeeee…. A qué suena Isoflavonas??? A insulto femenino plural???? - “Llévate cuidao con esas tías que son unas Isoflavonas… te lo digo yo.” A seres de cuento de hadas: “… y entonces al agitar su varita aparecieron entre destellos púrpura miles de Isoflavonas suspendidas en el aire y aleteando como colibríes…” en fin…

La cuestión es que hasta he estado observando las susodichas galletas por si veía alguna isoflavona de estas, pero solo he visto como pequeños grumos, como migajas “arrejuntás”, Aver si va a ser eso… Migajas ¡!!!! No, no no no… no creo… me lo hubiera dicho mi madre al grito de; “Adolfooo!!!!! Pero hijo mío vete a comerte el bocadillo a la mesa, no ves como estás poniendo el sofá de Isoflavonas ¡!!!” Definitivamente no. Son otra cosa, el qué?? No lo sé.

La opción fácil sería mirarlo en alguna enciclopedia científica, o en Internet simplemente, pero es que llega un punto que dices, pero hasta donde vamos a llegar para vender más ¡!!!!! Me niego. No soy científico y no tengo la obligación de saber que son ciertas cosas. A dónde nos lleva este camino??? Ya me veo en un futuro conversaciones entre gente de la calle;

- Chica que bien te sienta ese vestido ¡!!
- Claro es que lleva el nuevo polímero Alfa 7p2h, con resistencia a la abrasión de 25K.Julios por cm2.
- No no, si eso se nota… na más hay que vértelo puesto…

Que no, que lo mío son otros menesteres y poco más, no voy a mirar que son las isoflavonas porque hasta hoy no habían existido para mi y, sin ellas he crecido (quizás demasiado), así que continuaré sin ellas. Llamadme reaccionario si queréis pero seguiré tomando aspirinas en lugar de acido acetilsalicílico. Seguiré tomando yogur desnatado importándome un pimiento el bífidus (me da igual si no cago todos los días a las 12… improvisaré… como siempre).

Bueno, pues como se me han acabado las galletas voy a seguir currando un ratillo.

Uy!! Pues parece que me siento mejor persona ¡!!!

Maravillosas estas Isoflavonas oye..!!!!

Como dice por ahí un anuncio, “reivindiquemos lo sencillo”.