Encuentros entre "amig@s"

Desde hace tiempo viene llamándome la atención las formas tan diferentes que tenemos, los hombres y las mujeres, de saludarnos y afrontar un encuentro fortuito. También es digno de análisis las consecuencias que provocan dichos encuentros.

En fin... no se me ocurre nada mejor que un ejemplo para ver lo que pretendo decir.

Ejemplo de las dos amigas (Mari y Susi) que se encuentran:

El encuentro:

- Mari: Pero tíaaaa!! ¿Qué haces tú por aquí?
- Susi: Ay nena… hola!!!! Pues mira que ahora trabajo aquí al lado en el despacho de mi padre.
- Mari: ¿Ah sí? ¿Qué bien… no? Y… ¿Estás contenta?
- Susi: Sí, mucho, además me queda súper cerca del autobús.
- Mari: Ah… pero cuéntame, ¿Qué tal te va todo? Te veo más delgada y más guapa!! Y que vestido más monoooo…
- Susi: Anda calla!!... pero bueno es cierto que estoy en el gimnasio machacando un poquito todos los días. Y el vestido, pero si es un trapito que vi en el mercadillo… Y tú… ¿Qué tal?
- Mari: Uy fantástico me caso el mes que viene. Tengo unos nerviosss…
- Susi: ¿No me digas?!!! Enhorabuena tía… ¿Con Paco verdad?
- Mari: No, lo de Paco se acabó. Estoy con Pascual, el que iba al instituto con nosotras.
- Susi: ¿Con Pascualín?!!!... Anda, qué sorpresa… Me alegro mucho. Dale recuerdos. Uy que tarde se me ha hecho. A ver si nos llamamos un día y quedamos, ¿Vale?
- Mari: Ay sí, vale.. ya nos vemos. Ciao!

Los pensamientos de Mari después del encuentro:

Madre mía, lo gorda que se ha puesto la Susi, pero si se le ha hecho una papada que ni Alfred Hitchcock, y dice que va al gimnasio… Ja! Será a la cafetería del gimnasio a comer donuts porque dime tú si no.. Pero mira la niña, en el despacho de su Papaíto, tanto hacerse la independiente, y la ecologista, porque eso de que viene en autobús no se lo cree ni ella, y encima dice que compra en el mercadillo, pero si todas sabemos que todo es de marca y te lo compra tu madre maja… . Si la llamo y se enteran mis amigas me cortan el cuello.

Conversación de la Mari con su pareja al encontrarse:

- Pascual, ¿Sabes a quien he visto? A Susi la del instituto
- Ah sí…
- Sí y.. ¿Sabes qué?... Madre mía, lo gorda que se ha puesto la esta tía, pero si se le ha hecho una papada que ni Alfred Hitchcock, y dice que va al gimnasio… Ja! Será a la cafetería del gimnasio a comer donuts porque dime tú si no.. Pero mira la niña, en el despacho de su Papaíto, tanto hacer se la independiente, y la ecologista, porque eso de que viene en autobús no se lo cree ni ella, y encima dice que compra en el mercadillo, pero si todas sabemos que todo es de marca y te lo compra tu madre maja… . Si la llamo y se enteran mis amigas me cortan el cuello.
- Ah, pos vale..
- Y ya está, ¿Eso es todo lo que tienes que decir? Qué soso eres hijo…

Los Pensamientos de Susi después del encuentro:

Uy, por favor, pero donde se ha vestido esta tía, cada cosa de un color, y con gafas de sol marrón caoba, con lo poco que se lleva el caoba esta temporada… va a peor.
Cuando le cuente a las del instituto que se va a casar con el Pascualín … se van a mear de la risa… Pascualín, pero si ese era más corto que la manga de un chaleco… jajajaja me parto…, no… si ya sabía yo que esta plantaba al Paco, con lo “alegre” que ha sido esta to la vida. Ay, no me aguanto, voy a llamar a estas para contárselo. Por cierto qué estropeada está.

Conversación de Susi con su pareja al llegar a casa:

- Qué fuerte qué fuerte qué fuerte…!!! No te imaginas a quien he visto
- Pues no.
- A la Mari… la del instituto.
- Y ¿Qué tal? ¿Aprobó la oposición que preparaba?
- No te lo vas a creer, pero ha dejao al Paco
- Que digo que si aprobó…??
- … y se va a casar con el Pascualín… qué fuerte
- ¿Y que tal le va a Pascual?
- No veas lo gorda que se ha puesto… está estropeadísima, y tiene un gusto para vestir… bueno como ha sido siempre..
- Que digo que.. ¿Que tal le va a Pascuaaaal…??...
- ….

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Ejemplo de dos amigos (Antonio y Rafa) que se encuentran:

El encuentro:

- Antonio: Hey chavalote!!!! ¿Qué pasaaaaa?!!!
- Rafa: Eh!! Pero ¿Qué te cuentas tío?
- Antonio: Mira, que voy a llevar unos papeles aquí al lado. Poco más..
- Rafa: Oye hace tiempo que no nos veíamos eh… Te veo más gordo, más calvo… y más feo.. ja!
- Antonio:Pues anda que tú macho, tienes más canas que mi abuelo, y encima a ver si tomas un poco el sol que estás más pálido que el culo de drácula… y tampoco es que estés cuadrao precisamente, más bien ovalao…
- Rafa: Vete a tomar por culo hombre!!! Oye.. Y tu hijo…. ¿Bien o qué?
- Antonio: Bien… ahí está… creciendo a cien por hora. Y tú… ¿Tienes críos ya?
- Rafa: No tío, todavía no.
- Antonio: Si quieres voy yo y te enseño…
- Rafa: Ve a enseñar a tu madre anda….
- Antonio: Que digo yo.. pues nos tendremos que tomar unas cervezas un día..¿No?
- Rafa: A mi no se te ocurra llamarme eh… que con verte una vez cada década tengo más que suficiente.. Oye por cierto de la liga, la copa y la Champions… no me dices nada eh... jajajaja
- Antonio: Sí sí, tú ríete, ya veremos este año de qué os sirve el triplete. Que tenemos a Florentino, por si no te habías enterao… listo!! Bueno tío, me largo que llevo prisa.
- Rafa: Venga… taluego.

Los pensamientos de Rafa después del encuentro:

Qué cabrón el Antonio!!! Se está poniendo fuerte… porque estaba hecho un palillo… mejor así, además ahora que se ha rapao la cabeza va mejor. Cuando empiece a quedarme calvo me la rapo yo también. Pa ser del Madrid es un tío de puta madre. Un día de estos lo tengo que llamar y no bebemos dos mil cervezas, pa recordar viejos tiempos y reírnos un rato.

Conversación de Rafa con su pareja al llegar a casa:

- He visto a Antonio, el del colegio.
- Ah síiiii..!!! ¿Y que tal está su mujer?
- No sé… no hemos hablado de eso..
- Anteayer fue su santo… ¿Le has felicitado?
- No
- Y le has preguntado por su suegra… estuvo en el hospital… ¿Recuerdas?
- No sé… no hemos hablado de eso
- ¿Y de qué coño habéis hablado?!!!!!
- Pues de cosas..
- …



Los pensamientos de Antonio después del encuentro:

Me cago en la leche, qué alegría me ha dao volver a ver al Rafa!!!! Este cabrón todavía sin críos ahí… viviendo como un marqués. Qué cabrón!!!... Pa ser del Barça hay que ver qué majo es. Pues la semana que viene le llamo par tomar unas cañas y recordar viejos tiempos.. hombre…

Conversación de Antonio con su pareja al llegar a casa:

- He visto a Rafa…
- ¿Qué Rafa?
- El del colegio
- Ah… vaya cuanto tiempo. ¿Que tal está su novia?
- No sé..
- ¿Sigue con la misma chica?
- No sé
- Oye su cumpleaños era por ahora ¿Le has dicho que vengan a cenar y así conocemos a su novia?
- No.
- Pues llámale y vamos un día todos a la playa que mi madre dice que van a ir pronto, así nos vamos todos.
- …


Sin comentarios.

Y uno.... y dos... y tres...

Los gimnasios son unos sitios donde hay mucha gente sudando que se mira de reojo.

Normalmente es un sitio donde al entrar oyes que desde alguna parte suena música disco (de baile) a un volumen atronador, con una voz, normalmente de mujer, que grita a un volumen mayor si cabe, voceando como una posesa cosas del tipo; Vamoooossss!!!!, y… seis, y siete y ocho y otra vez!!!! Y la música dale que te pego;”chunda, chunda chunda…”
Los gimnasios son sitios llenos de gente joven y por tanto tienden a ser modernos… en todo. En este afán se ha sufrido una evolución hacia el cambio de nombre de las cosas, por ejemplo, ahora se le llama el Gym, Body Centre, Wellnes nosequé y cosas así, a la bici estática le han dado el aspecto de un Transformer y le llaman hacer spinning, y a la gimnasia de toda la vida le han dado diferentes nombres, y hay dos grupos claramente diferenciados; Uno son los digamos… de sudar, estos tienen todos nombres en ingles; El Body pump, Spinning, fitness, aqua gym, etc… y los otros son los que son del rollo espiritual, y tienen nombres asiáticos; Tai chí chuan, , Chi kung etc…
Antes ibas al gimnasio y si eras chico hacías o Judo o pesas, ni fitness ni body building ni leches… pesas, y si eras chica hacías aerobic, ahí… al más puro estilo Eva Nasarre, con tus calientapiernas y todo. Y si querías relajación pues te quedabas en el sofá de tu casa o te ibas el fin de semana al pueblo de tu abuela, que no tiene nada que ver con lo asiático pero relaja un huevo. Por cierto, hablando de abuelos y pueblos, siempre me he preguntado porqué si aquí un hombre se hace mayor, y es simpático, es un “abuelete majo” y si el hombre es chino es un “venerable anciano” … ¿?.. no sé, de igual manera que si aquí un abuelo recita un dicho de su pueblo es un “refrán” y si el que lo dice es un chino ( o venerable anciano) pasa a ser un “Viejo proverbio” manda huevos… Pero bueno, voy a lo que iba que me despisto… como siempre.
Otra cosa que ha evolucionado mucho es la atención por la alimentación. Ahora en los gimnasios.. perdón.. en el Gym, todo el mundo sabe de dietas, hábitos alimenticios etc.. hasta el punto de que todos llevamos un dietista dentro.

- Pues chico no sé pero yo siempre me veo igual por mucho que sudo..
- Pero qué cenas?
- Yo? Pues un bocata de lo que sea… como siempre
- Cómooo??!!!!!! Qué dices??!!!!! Pero estás loco???!!!!! Hidratos de carbono por la nocheeee???!!!!!!!!! A quien se le ocurre??!!!!!

Sí amigos, tras la Rusia Comunista, Sadam Husein y Bin Laden, ahora el enemigo más temido y perseguido es el Hidrato de carbono, y si se te ocurre comerte un plato paella te conviertes en un hereje automáticamente.

La tecnología es algo que también va entrando poco a poco en estos sitios, por ejemplo, ahora te subes a uno de los Transformer (o bici estática) y tiene una pantalla que ríete tú las naves de Star Trek, hay botones pa aburrir a las ovejas, que si medidor de calorías, que si medidor de pulsaciones, de tiempo, distancia, revoluciones, etc… Vamos que te subes y lo último que piensas es que eso es pa pedalear, más bien piensas si tendrá el Windows XP o si ya traerá el “vista”… y es que hay cosas que evolucionan que da gusto y no como el teletexto que míralo… con ese look de spectrum 48k en pleno siglo XXI. Todavía me acuerdo de las primeras bicis de casa con ese temporizador de horno, hay que ver… O quien no se acuerda de “Ciclostatic… quien mueve las piernas, mueve el corazón” (Si no os acordáis es que estoy mayor… o que vosotros no lo estáis… )
Ahora también existe una figura que es el Personal Trainer, o entrenador personal. Esto es el profesor del gimnasio de toda la vida, pero cien veces más caro. Eso sí es lo mas “In” y “Super mega fitness” tener un Personal trainer.

- Pues mi Personal Trainer me ha dicho que tengo que hacer un sting de treinta minutos de spinning en la B.A.S (bike advance System).. para mejorar mi cardio.
- Ahhh… no si hay que ver como se nota que te cuidas, na mas hay que mirarte. A mi lo único que me ha dicho el monitor del gimnasio es que haga es media hora de bici estática.
- Claro tío, es que mi entrenamiento es muy avanzado innovador y personalizado.
- No… ya, ya veo ya… pero….??? Oye… no parece que estemos haciendo lo mismo????
- Calla inculto.

Después de todo lo avanzado y de las más modernas técnicas, lo que está claro es que hay que tener mucha fuerza de voluntad para ir a estos lugares, tan pintorescos, todos los santos días, y es que si uno quiere parecerse a Clark Kent más que a Hommer Simpson, pues tienes que sudar como un marrano, y da igual los botones que tenga el aparato al que te subes.

Bueno amigos… que eso… lo dicho… a cuidarse, pero sin pasarse..

Como dirían los Celtas Cortos; “Nos vemos en los bares”… que el gimnasio no mola tanto.

Glosario útil (¿?):

-Gym: Gimnasio
-Fitness:Gimnasia con el cuerpo
-Body Fitness: Gimnasia con el cuerpo humano
-Body Pump: Gimnasia con cosas de otras gimnasias.
- Spining: Bici estática
- Ciclo indoor: Bici estática dentro del Gym.
- Aerobic: Gimnasia obsoleta
- Step: Estorbo en el suelo de la clase de gimnasia
- Pilates: Gimnasia pa los que no tienen muchas ganas de hacer gimnasia.
- Yoga: Gimnasia pa los que no tienen muchas ganas de hacer Pilates.
- GAP: Gimnasia pa las que van a pagar un bono de seis meses de gimnasio pero sólo van a ir a tres clases
- Aquatono: Intento inútil de hacer gimnasia dentro de una piscina.
- Gym Box (o Gym Boxing): Gimnasia imitando mal a Rocky Balboa.
- Personal Trainer: El profesor de gimnasia … reinventao y encarecido.
- Technical Sport wear Pro System: Ropa de marca… cara, con aspecto de pijama alienígena.
- Chándal: ropa de hacer gimnasia (esto sí…)

El Chistecito

Todos tenemos alguna característica, bien sea física o de habilidad, que nos distingue un poco, o un mucho, dentro de nuestro entorno. Para bien, para mal o simplemente ni para una cosa ni la otra.
Yo, entre otras cosas, soy alto, dentro de la normalidad pero alto..
Hoy quiero hablaros de un personaje que habita entre nosotros que es un tipo “ingenioso” donde los haya y que siempre hace “El chistecito”.
Mejor lo entenderéis con un ejemplo. Cuando ve a alguien como yo suele recibirle con una frase que bien podría ganar el festival del humor, del tipo…; “Hombre chiquitín, que tiempo hace por ahí arriba…jajajajajaja (carcajada sonora y unilateral)” y lo más fuerte del asunto es que no es un espécimen único, que son muchos los “ganadores del festival del humor”.
Luego, si estas en una comida o algo así, te sueltan alguna del estilo…;”Joer pero si tu te comes un yogurt y cuando te llega a la barriga (no al estómago eh..) te llega caducao!!!! Jajajajajajajaja (Carcajada sonora, unilateral y con tropezones de comida proyectados al exterior).
Que por cierto, si calculas esto científicamente creo que deberías medir más de quinientos metros… o algo así.. (lo juro, una vez lo calculé)
Pero lo peor es… Qué dices o haces ante esto? Difícil verdad? Pues le medio ríes la “gracia” y ya está.

Bueno os he puesto un par de ejemplos pero hay mil frases;

- Hombre tu jugarás al baloncesto, no?
- No
Otra….
- Hostía contigo no me iré yo a coger higos!!!!!
- Mejor será
(esta es de mis tíos los del pueblo claro)

En fin… pa qué ..

Pero después de fijarme un poco en el asunto, me he dado cuenta que el que más y el que menos tiene su “sino” en estos temas, porque siempre hay un referente para que te comparen o te hagan “el chistecito”
Que juegas al tenis…
- Hombre míralo como el Rafa Nadal…!!!
Que te gusta el basket
-Tu qué? Como el Pau Gasol eh…???!!!!
Que te gusta ir en moto
-Ay Pedrosa ¡!!!
Que todo lo haces mal
-Mira mira… como Solbes !!

Otra…

- Me han dicho que tú haces karate… es verdad?
- Sí.
- Hostia Como Bruce Lee!!! Entonces tu sabes dar el golpe ese (¿?!!) que hacía Bruce Lee (¿?????!!!!!!!!) que golpeaba a uno con un golpe secreto y se moría a la semana??
-Pues no (me cago en la leche…pero me lo está preguntando en serio?)

Pero si es que da igual lo que seas o o lo digas..

-A que te dedicas?
- Atraco bancos que pasa???!!!
-Hostia como el Dioni
-Cállate que saco la pipa y te dejo seco..
-A coño… pues va a ser como El Solitario entonces…

Por favor… ya está bien… no?

Luego están los que por exagerar que no quede..
- … y entonces llego uno que era el doble de alto que tú…
- (¿??!!!!!!)

O también….
- … y entonces llegó uno que era como tú de alto… pero tres veces más ancho que tú…
- Ahhh… y en zoológico vive? Porque claro..(bueno, esto no lo digo, pero ganas me dan cuando se ponen así..)

En fin, yo creo que todo el mundo tiene unas coletillas que le persiguen a lo largo de su vida, como dije antes bien sea por sus características o por lo que hace, incluso por su nombre o apellido…

De manera que amig@s, alcemos nuestras voces al unísono contra estos graciosetes de “todo a cien” para decir que “ya cansa” .

Pero bueno, para que no sea yo sólo el que hable siempre, no estaría mal que contárais cuales son las coletillas que os acompañan a lo largo de vuestra vida (no sé, si te apellidas Angulo o algo así… ya sabéis) que pa eso esta el apartado de “Comentarios” justo al terminar esto.. Ale, a ver si es verdad…y os animáis.

Un saludo.
Adolfo

(Suarez?!!!! Jajajajaja (carcajada cansina)…. “Eh vete a la mierda ya hombre!!!!!!”…)

PD: Un día sin pan no se le hace largo a nadie. Dejadlo ya.

Full Equip

Estoy seguro que os ha sucedido alguna que otra vez que un amigo o familiar os “enseña” su coche nuevo.

Personalmente, y en el fondo, me tengo que partir de risa porque pocas veces ves a hacer a alguien tanto el paripé y tener una falsa pose de interés como a quien le enseñan un coche nuevo, sólo es comparable a cuando vas a casa de unos recién casados y dicen que van a poner el video de la boda y el del viaje de novios… y en ese momento deseas con tudas tus fuerzas que se vaya la luz, haya un terremoto o lo que sea… mientras rezas para tus adentros; “Dios, si de verdad existes demuéstramelo y haz que se joda el DVD…”

Pero bueno, el tema es que ya de por si, siempre es inoportuno el momento para ver un coche de alguien. Normalmente, has quedado con ese familiar o amigo a comer, cenar o tomar un aperitivo y… justo al terminar, cuando más a gusto estás disfrutando de la sobremesa…;

- Oye!! Que no habéis visto el coche nuevo!!! Venga bajamos y os lo enseño en un momento…
- Ah… claro, claro. Vamos a verlo (Dios si existes… que se lo haya llevado la grúa..)

Y llegas … ya mintiendo de entrada..;

- Joer que chulo.. qué bonito el color plateado, no?
- Bueno a mi me gustaba el “naranja atardecer”… pero por este me hacían descuento por stock..
- Vaya.. (gracias al cielo..)

Y a todo esto tienes que empezar a hacer como si en la puñetera vida hubieras visto un coche ni ninguna de sus partes..;

- Y mira que maletero… que por fuera lo ves y engaña pero mira mira
- Guauuu… sí que engaña sí.. (mientras piensas;… coño pues un maletero!!!)
-Y tiene climatizador..!!
-Aaa.. que bueno (Será posible, pues como todos los coches desde hace diez años… por Dios …¿Faltará mucho para acabar con esto? Es como si algo dentro de ti te dijera ; Tranquilo muchacho que ahora es cuando se acerca el reloj a la boca y dice aquello de “Kit, recógeme en la esquina de atrás”.. )
Porque claro, no olvidemos que lo que estamos viendo es un coche normal y corriente, que todo esto tendría sentido y te fueran a enseñar un Ferrari o algo así, pero…

- Bueno qué.. qué te parece? No me digas que no va bien equipado?
- Sí sí, la verdad es que es un Renault Clio completísimo (¡!!!???)

Te dan ganas de decir; “nunca había visto algo así en mi vida… bueno a parte de los cientos de miles que veo a diario…”

Y en ese momento haces tu observación:

- Pero… ¿Este es el modelo nuevo?
- No no… este es el de el 2007. Pero era un chollo con muy pocos kilómetros.
- Ahhh… (Por favor, que alguien me despierte y me diga que no estoy pasando la tarde del Domingo viendo un coche de hace dos años!!!!)

Y ahora el momento cumbre..

- Pero sube.. sube y te doy una vuelta!!!
- (¡!!???)

En este momento, se me coge un “no sé que” al estómago que … en fin.. Pero no te queda otra y subes… por supuesto por el camino te sube el equipo de música hasta la distorsión para demostratre lo bien que "chuta", mientras suena la canción del verano en la radio (uf..) ...y vuelves de dar la vueltecita…

- Qué, que te parece… va bien eh?

Ahora en serio. ¿Qué espera alguien que le digan en ese momento? “Es la experiencia de mi vida”? “Nunca me imaginé que fuera tan excitante subir en un coche”? “De no ser por la hora diaria que me pego en el mío para ir a currar, nunca pensé que se podía “disfrutar” así de un coche”? (especialmente dando una vuelta por el centro)

Por favor, si os compráis un coche nuevo valorad este tipo de demostraciones antes de hacerlas y no olvidéis que, el que más y el que menos, o ya había visto uno antes, o había subido o… llamadme osado al afirmar que... incluso pudiera ser que tuviese uno !!!

Hasta pronto.

PD: Una observación al margen..¿Por qué nos empeñamos en lavar el coche antes de pasar la ITV.. si eso no lo evalúan?

Memoria de pez... tal vez.

Si os paráis a pensar en los años que tenemos cada uno, y lo multiplicamos por dos, obtendremos el número de veces que hemos pasado por cambio horario, sí sí, ya sabéis, el típico ajuste de verano y de invierno.
Coño!!! No va siendo hora ya de que recordemos si retrasan o adelantan la hora ??!!!
Pero… qué pasa con esto?? Por qué cada vez tenemos que parar a recordar si es una hora más o una hora menos??? Nos acordamos de mil cosas pero de esto nunca,. Y es que yo creo que tenemos un rincón del cerebro donde van a parar ciertas cosas, cosas que deberíamos saber pero que al cerebro le importa tres pimientos; El cambio de hora, la diferencia entre los cuartos y las campanadas en noche vieja, el Mínimo Común Múltiplo y Máximo Común Divisor...

Ese rincón del cerebro es como el planeta de los calcetines (es donde van a parar los calcetines desparejados, esos que nunca te explicas que hayan desaparecido de tu casa, y que un día reaparecen, esos que ni Mulder ni Scully serían capaces de encontrar).

Y otra vez a escuchar la mismas conversaciones…

- Oyes este sábado cambian la hora no?
- Sí. La retrasan, …no?
- No hombre será que la adelantan.
- A ver, a las dos será la una, verdad
- Nooooo… a las cuatro serán las cinco..
- Hostia, entonces tenemos una hora menos de marcha para salir el sábado..!!!
- Pues es verdad!!! Qué putada, no?

Mi sugerencia es que den la noticia así en los noticiarios y prensa:

“Este sábado tenemos una hora menos de marcha ¡!!!!”

Una inmensa mayoría lo entenderíamos mejor así (que manda huevos también…)

Es que lo de salir es algo universal y además sirve como unidad de medida, orientación etc…

Porque… qué es lo primero que haces cuando llegas a una ciudad…eh??? Pues preguntar. “Oye, perdona… Aquí por dónde se sale?? “ o… “Dónde está la zona de copas” “O de tapas???” “O de vinos????”

Si eres de los que preguntas por dónde encontrar las ruinas del pre-románico, pues en fin… no te preocupes… con ayuda se puede superar.

Aprovecho para saludar a los pre-románicos.

Realmente el cerebro está lleno de recovecos que albergan comportamientos absurdos, como por ejemplo, poner una linterna en la guantera del coche…(¿??!!). Realmente alguien espera que, el día que haga falta usarla, las pilas van a funcionar??? Y lo sabemos pero ahí está la linternita, cayéndose cada vez que abres la guantera. Y si algún día alguien os dice “Pues yo le cambio las pilas cada cierto tiempo para que no me pase esto”, desconfiad!!! Eso es que es un raro… un abducido o algo así… ese comportamiento es más sospechoso que un gitano haciendo footing.

Otra cosa; Por qué utilizamos de manera normal cualquier producto envasado… pero nos empeñamos en “sacarle las entrañas” a la pasta de dientes??!!!! Habrá cosa que se apure más? Ahora hay muchos tipos de envases, pero un servidor sigue utilizando el tubo de toda la vida (que por cierto, os habéis preguntado como consiguen que salga la pasta a rayas rojas y blancas … eh?, porque no sale todo mezclado…??) Dios mío… a veces pienso en que diría si alguien me viese estrujando el tubo para sacarle un miligramo de pasta… “Es necesario esto?”. Joer pero si es que a veces me he sorprendido como si fuera Golum con un tubo de dentífrico en las últimas y diciendo aquello de …” Mi tesoro…”. En fin, siempre me pregunto si me pasa a mi sólo esto, claro, tampoco es plan de ir preguntando si no lo toman por loco a uno… y bastante tengo ya con escribirlo.

Dicen… “El saber no ocupa lugar”… pues no sé yo..eh.. pero a veces uno tiene la sensación de tener el “disco duro” a tope, y claro.. así nos va (plural mayestático?).

Enga… nos vemos…

La Ley de los Enanos.

No nos damos cuenta de cómo nuestro mundo, el del día a día que nos rodea, va mutando de forma sorprendente, y lo digo porque no sabemos bien en que momento dejamos de pertenecer al mundo de los niños. Porque lo que está claro es que el mundo de los niños es otro totalmente distinto al de los “mayores”, y como tal pues se rige por leyes distintas, leyes no escritas, pero leyes tan válidas y serias como las de los mayores.

No sé como será ahora pero pondré algunos ejemplos de cómo era cuando yo vivía en ese mundo de enanos, aunque vislumbro que los críos de ahora son bastante más racionales, comedidos y menos “duros” que los de antes, es decir, todo es más antinatural, porque los enanos son unos cabrocentes de cuidao, y lo son de manera innata.

Por ejemplo en cuanto a lo que pesos y medidas se refiere no teníamos ni puñetera idea pero si alguien se pedía un bocado de tu bocadillo, tú colocabas los pulgares a modo de “tope” de hasta dónde podía morder, y esa medida estaba totalmente reconocida y aceptada.
Otra es que no sabíamos que eran ciertas cosas como el Índice de Masa Corporal (IMC), porque entre otras cosas no había ni un solo niño “obeso”. Eso sí, siempre estaba el gordo de la clase, porque así le llamábamos; “Eh gordo!!!” (de esto ya se ha hablado mucho, verdad?). Es que aquello del mobbing, bullying etc.., no tenía nombre todavía (aunque existir.. existía… coño que si existía!!).

No nos hacía falta una portería para jugar al fútbol porque dos mochilas en el suelo constituían una portería totalmente reglamentaria, y cuando uno chutaba si alguien decía “Alta!!!” o… “A salido Alta!!” Eso… eso iba a misa, nadie lo discutía, ha sido alta y punto. Era como cuando alguien decía “No vale chutar fuerte” (Por aquí se decía “no vale tafarrás.. pero claro eso ya es propio de cada lugar”) pues leches… todos sabíamos exactamente lo que era fuerte y lo que no. Y si estabas en la calle y pasaba un coche, todos parábamos simultaneamente el juego y lo retomábamos exactamente en el mismo punto, vamos que parecía que la habían dado al “Pause” y después al “Play.”

Cuando se decía de jugar a algo, la gente cogía turno “por velocidad” y ese turno era ley. No sé, por ejemplo… alguien decía “Vamos a jugar a saltar de la tapia” (Sí sí, jugábamos a cosas de estas) e inmediatamente uno decía en voz muy alta y a toda leche “Primer” a lo que súbitamente seguían las voces de los demás “Segun!!” “Tercero!!!” “Cuarto!!!” y así… y si dos coincidían diciendo “Según!!!” pues el más fuerte decía – “Lo he dicho yo primero”, y el otro se callaba la boca y bajaba al tercer puesto siempre y cuando el que ya tenía el tercer puesto no fuera más fuerte y así iba bajando hasta que encontrara a un “igual” u otro cuyas collejas fueran de menor intensidad que las suyas propias.

Hay algunas leyes de los niños que son auténticamente Ley del Talión, a veces incluso pienso que las escribió el mismo tipo que hizo aquel antiguo código.. . Ya me lo veo…
- A ver a ver… venga: “Ojo por ojo y diente por diente”
- A ver otra ley que cambie los designios de la justicia en el mundooo… Ah! Ya está; “La ley de la botella, el que la tire va a por ella”

Pero luego estaba la Ley de leyes que era “No vale… ”. Alguien decía “vamos a jugar al escondite” pues bien, si alguien decía “No vale esconderse en los árboles” como se te ocurriera subirte a uno o meterte detrás y alguien dijera “Adolfo se ha escondido en un árbol… Adolfo se ha escondido en un árbol… Adolfo se ha escondido en una árbol” date por muerto… Y lo pongo tres veces porque los niños, lo recordaréis, cuando quieren chivarse al resto del grupo de algo empiezan a gritarlo como si fueran una sirena anti-incendios o un niño de San Ildefonso que acaba de cantar el gordo… que se van hasta la mesa repitiendo a gritos una y otra vez lo mismo y con ese tono acusativo… pues igual, y da igual si es amigo tuyo o no, alguien dijo que no podías subir al árbol y tu has quebrantado la Ley. Eres culpable. Todos tienen que saberlo. La madre que los pario!!!.. mejor dicho La madre que NOS pario!!!

Si un chico jugaba a la comba, a la goma, o a los cromos con las chicas, era declarado “Mariquita” (nada de gay eh…) Ah… también eras Mariquita si llegabas el último en una carrera. Y las carreras empezaban precisamente con el anuncio de esto mismo en voz alta … ya sabéis…. “Mariquita el últimoooo!!!!! Y todos a correr, ¿A donde? Pues nadie lo sabía muy bien pero allá que íbamos como los velociraptores, todos corriendo a donde iba el primero, por si acaso…
De igual manera, aquella chica que se ocurriera jugar al fútbol era “La marimacho” de la clase. Así lo pedía la ley popular. Sin comentarios.

Tener un balón te convertía en el señor feudal de todo el “condado de tu clase” todos eran tus sirvientes y esclavos. Era la Ley.
Balón que por cierto te llevabas al cole en una bolsa a la cual ibas dándole patadas a cada paso que dabas hasta que se rompía la bolsa, ah… y pòr supuesto llevando el chaquetón puesto sólo la capucha y cayendo por encima del mochilón de cincuenta kilos en cuyo fondo siempre se te destapaba un rotulador de la marca “Carioka” dejando un manchurrón oscuro de tinta en el fondo.
Las transacciones comerciales se realizaban con cromos, canicas y cosas así…
La ley nos otorgaba el legítimo derecho de tirar por detrás de los sujetadores de las más precoces de la clase, aunque la misma ley les autorizaba a ellas a corrernos a hostias por todo el patio del colegio también…
Los que iban a octavo curso eran los reyes, y el más fuerte de octavo el “Rey Leon” del colegio el “Simba” del patio. Ahora ya no se llama ni octavo… la verdad es que tengo que pararme a pensar cual es el equivalente ahora.. da igual…
Después estaban las fuerzas del órden público. Los profes. Un buen ejemplo de ello es que cuando había una pelea, peleas en las cueles, por cierto, todo el mudo sabía las reglas (nada de pellizcos ni bocados etc….) bueno como decía, cuando había una pelea, llegaban los profes antidisturbios abriéndose paso a colleja limpia con todo ser viviente, a la voz de “largo” “fuera!!” hasta que llegaban a los púgiles en concreto, a los cuales levantaban del suelo tirando de la oreja, y así te llevaban hasta donde te tuvieran que llevar, que no te tocaban los pies el suelo. Normalmente te llevaban hasta el Tribunal Superior de Justicia. “El dire”

En fin, hay mil ejemplos más pero ya sabéis a lo que me refería hoy con la Ley de los Enanos, verdad? Estoy completamente seguro de que ahora mismo os vienen a la mente unas cuantas Leyes más.. ale… pues no os cortéis y me las dejáis aquí abajo… en los comentarios…

Cuando tengáis chavales cerca observadlos. Se organizan mejor que un hormiguero, Luego aprenden a saltarse esas leyes, a desorganizarse, y a no entender nada. Se llama pubertad.
Nos vemos por aquí.

Visita a Ikea

Ikea es un sitio grade donde pagas por los muebles que te llevas, pero el que trabaja eres tú. Toda una experiencia.

El primer desengaño te lo llevas cuando piensas que tu casa se va a quedar como la del catálogo. Vamos a ver, ¿Tu cocina tiene 500 m2? Pues ya está… mal empezamos.

Otra cosa que lleva a engaño es que cuando ves un salón o un dormitorio siempre aparece una familia idílica, todos acomodados, relajados y… sin zapatillas, sólo con calcetines. Habéis probado a ir siempre en calcetines. Como tengas terrazo o azulejos se te quedan los pies fríos como témpanos, porque claro estos de Ikea son suecos y el verano no lo contemplan, y como andes por ahí con calcetines y tengas parquet o tarima vas pegando resbalones que estás a punto de partirte la cabeza por los marcos de las puertas.

En fin que me voy del tema (es que me caliento con lo de la publicidad engañosa oye…)

Luego llegas a la tienda, y… da igual el día que vayas, aquello parece el éxodo bíblico de los Judíos, siempre hay dos o tres mil millones de personas (por lo menos), pero bueno allá que entras… como siempre diciendo aquello de “qué asco… cuanta gente!” ya sabéis..(¿?!!).

Allí todo el mundo va en la misma dirección, por el “recorrido marcado”, pero como se te ocurra querer volver atrás te sientes como una trucha en pleno deshielo, no hay manera de remontar ese río humano, y encima la gente te mira mal, así como “Pero dónde vas inadaptao??!!!”

Llega el momento de ver los muebles “en persona”, cara a cara, y claro resulta que ese magnífico sofá que habías visto tan barato, resulta ser… digamos… algo distinto a lo que viste en la foto del catálogo. Y lees la etiqueta y pone “Sofá Strüngen. Hecho con fibras naturales”. Cuando lo justo es que pusiera “Sofá Chunguen, hecho con cajas de cerillas y patas de palillos. Realizado con esmero por los alumnos de tercero de primaria del colegio público Virgen del Carmen en su trabajo de fin de curso”. O algo así.

Ahh.. Ahora que digo de las etiquetas, ahí es donde te vienen las “coordenadas”, yo prefiero llamar así a lo que ellos llaman ubicación de almacén”. Ya os digo yo que es más fácil leer el panel de la estación espacial MIR y saber en que punto de la galaxia te encuentras.. Coño! Si lo que quieren es complicar la vida a la gente que pongan “Ahí abajo, en el almacén, hay un sofá como este, si tienes cojones a encontrarlo te lo quedas por el módico precio de…169€, pero te lo cargas tú con los cuernos”. …y así nadie se lleva a engaño.

A veces, con tanta gente por allí me agobio un poco y me pongo a leer los libros de atrezo que hay por las estanterías de los muebles, me parto de risa, porque me pongo a leerlos en voz baja y como están escritos en sueco, pues parezco una paloma haciendo sonidos guturales de esos que hacen cuando ven que les echas migas de pan. Probadlo y veréis!! (Lo de leer, no lo de echar migas…claro, que lo de las migas también, porqué no, bueno …lo dejo… que me lío leches!!!)

Si finalmente decides comprar algún mueble te das cuenta de lo que te espera cuando llegas al almacén y ves los bultos. Por las dimensiones y el peso, yo siempre pienso que dentro hay un cadáver.
Madre mía!!! Eso si que son paquetes y no el de Nacho Vidal..
Así que lo dejas y dices aquello deee…

- Uf.. quita quita, esto no nos cabe en el coche. ¿Por qué no le pedimos la furgoneta a tu cuñado y volvemos la semana que viene?
- Pero es que mi cuñado la necesita los sábados..
(Y tú que te acabas de deslomar intentando levantar el bulto correspondiente al Sofá Strüngen, sueltas lo que yo llamo una “frase de escapatoria”)

- Pues ya si eso… ya lo vemos… y tal..

(Esto es como decir “No te digo na, y te lo digo to”)

Así que… ¿Qué haces? Pues dices..

- Oye, ya que estamos aquí… ¿Por qué no nos llevamos la lamparita esa que viste?

Y allá que vuelves para atrás, retomando a tu estatus de Trucha río arriba en pleno deshielo y con las aguas crecidas… Y te vuelves a la zona de complementos (popularmente conocida como “chorradicas del Ikea”) golpeándote contra todo cristo y diciendo cada dos pasos “Perdón, perdón,… perdón….”.

Total, que sales del susodicho lugar con una bolsa a rebosar de cosas tipo; máquina de pelar ajos, soporte con anclaje a la pared para pinzas de cejas, un reloj de mesita de noche que hace más ruido que el Big Ben,,, y cosas que nunca, repito nunca, utilizarás más allá del tercer día de después de comprarlas.

Y te vas al coche y lo dejas todo en el maletero bien guardado, porque claro, se te ha hecho la hora de comer y te vas al Mcdonals que hay cerca del Ikea.

- Oye dejo en el asiento estos paquetes, no?
- No no.. mételos en el maletero que no se vean, vaya a ser que lo roben..

Que te dan ganas de decir.. “Claro, claro, lo va a robar la banda de las máquinas pela ajos… no te jode” pero quien se va a querer llevar todo esto? En fin….

He de decir, que alguna vez he vuelto con el furgón de “el cuñado” y me he terminado llevando alguno de estos muebles… que claro… luego hay que montarlos, pero de esto ya hablaremos en otra ocasión.

Hasta pronto.

Carnaval

Mañana es carnaval pero yo no voy a salir. Creo que el carnaval está bien pero cada ciertos años, no sé es como… que mejor recordarlo que vivirlo. El carnaval es ese día en que terminas vestido de lo último que querías y cuando te estás vistiendo empiezas a hablar de lo bien que lo vas a planificar el año siguiente.

- Madre mía pero si este disfraz de monja me queda pequeño..
- Pues qué quieres?? Si lo hemos comprado el último día y a última hora..
- Hostia! El año que viene nos disfrazamos todos de los de la guerra de las galaxias.. pero nos lo curramos, eh?
- Sí, sí…

Nada más lejos de la realidad. Da por hecho que al año siguiente terminas con una peluca y poco más.

Luego está “el previo”. A ver donde quedas, a ser posible casa de alguien, para cambiarte y por supuesto… emborracharte, porque como no se te vaya un poco la percepción de la realidad a ver como coño te encasquetas un traje de monja… Siempre hay un sitio para quedar y es ahí donde te estás tomando el primer cubata y oyes “Ehh, venid corred!!! Mirad al Paco!!!! Juaaaajuaaaa” Hostia trae la cámara rápido!!! …. – Eh no seáis cabrones…

Y cosas así..

Ah y.. por supuesto, como vayas de corto hará un frío de muerte, y como te vistas con alguno de esos trajes de fibras sintéticas que no transpiran, ese día, 28 grados.

Yo siempre he pensado que hay tres tipos de persona que usan el disfraz con fines totalmente distintos:

a) Los que se ocultan; No suelen beber mucho y claro… son conscientes del panorama. Se ponen máscara o algo para que no les reconozca nadie… por si acaso.
b) Los que se la pela todo; Estos cuanto más ridículo mejor… Se la bufa todo lo que digan y se ríen hasta de su sombra. Como debe ser.
c) Los que aprovechan; Muy propio del género femenino. Aprovechan para ponerse minifaldas, ligueros y escotazos… por que el disfraz “lo exige”. Las vampiresas y enfermeras suelen ser las más peligrosas.

Independientemente de esto tenemos al típico que es súper tímido durante todo el año y esa noche le pega por vivir el personaje… pero hasta la saciedad. Al principio te sorprendes – Anda!! Mira este.. que lanzao!! Pero luego…

- Comorrr?? NO puedorrrrr??? Cuidadín??!!! Jarrrrrr!!!
- Coño Paco cállate ya de una puta vez que son las siete de la mañana y llevas así toda la noche cojones!!!…
- Fistro de la pradera!!!...Jarrr…
- Uffff…..

Luego están las aglomeraciones son esas noches de decir “Pero qué asco de gente!!!” pero esto siempre lo dices estando allí… como si tú no fueras gente. Esto también pasa en conciertos, partidos, y demás eventos multitudinarios… “Qué asco da la gente”!!! Es curioso.

Claro como estás ya varias horas que si cerveza que si cubata.. al final vas al WC y claro, qué haces? pues te pones a hablar en la cola. Con quien? Pues yo recuerdo haber tenido conversaciones con; Don Pin Pon, La niña del Exorcista y Spiderman, que claro cuando estás ahí meándote y los tienes delante en la cola piensas coño Spiderman ya podía mear en algún tejado y… la niña del exorcista, pues que se lo haga encima total no es la guarra de hija más famosa?…claro no caes en que la niña se llama Mª Jesus.., y Spiderman… Pascual, y ambos tiene costumbre de ir la baño..en fin…

Y los que se enrollan, eh? Que me decís de los que se enrollan? No me digáis que eso no deja escenas impagables. Recuerdo haber visto a Heidi enrrollarse con M.A. (el del Equipo-A) No jodas hombre!!! A la mierda media infancia. Ante algo así piensas …” Pobre Pedro, no tiene nada que hacer contra M.A”.

Tambien está el que se estruja el tarro para llevar el disfraz más original, el “nunca visto” yo tenía un amigo que estaba obsesionado con el tema… definitivamente se le había ido de las manos… llegando al surrealismo. La última vez que hable con él del tema me dijo; "Adolfo, el año que viene me voy a disfrazar de pretérito pluscuanperfecto" (¿??!!!) - "Tu necesitas un psiquiatra ya mismo chaval" Os juro que es cierto.

Pero siempre hay gente que lo vive desde otro punto de vista. Una noche de carnaval tuve que estar en urgencias del hospital (cosas que pasan) y no te puedes imaginar el cuadro. Vi entrar a Superman tirao en una cailla y más ciego que una patata, que yo pensé, que ha tomao este??, JB con Criptonita?... Y no pocos por lo que se ve. A la mierda la otra mitad de la infancia. Despues vi entrar a Juan Pablo II, y me dije.. "Madre mía como venga un supervillano a arrasar el planeta estamos listos; El mejor superheroe y el representante de Jesus en la tierra están como pa salvarnos... " Luego pensé que a lo mejor no venía ningún supervillano... en fin a veces me lío pensando...

Como dije antes esta año no saldré en carnavales pero siempre pienso ¿Cuál será este año el disfraz de moda? Claro ahora con la crisis pues deberá ser el de banquero corrupto (valga la redundancia) o algo así… no sé, no termino de verlo… creo que me estoy haciendo mayor. Siempre pensé que me daría cuenta de que me hago mayor cuando cambiase el “Qué fuerte!!!” por…”Qué barbaridad!!!” Pensadlo cuando os sorprendáis diciéndolo.

Uy… qué tarde se me ha hecho.. Qué barbaridad!!!
Adios.

Una cada ocho horas.

Esta mañana venía una noticia en la prensa que alertaba de un incremento del 30% en los casos de gripe en la provincia. Yo ya la he pasado este año pero aún así una se queda con la mosca detrás de la oreja con noticias como esta.
Siempre recomiendan ir al médico, y no digo yo que no, pero cuando se trata de estas cosas pues da pereza, sobre todo porque ya sabe uno lo que se va a encontrar.

- Hola buenos días.
- Hola ¿Qué le pasa?
- Pues mire doctor; Me duele todo, tengo algo de fiebre, no paro de toser y tengo muchos mocos.
- Tú lo que estás es constipado.
- (¿??!!!)

Y aquí yo pienso; coño!!! Dime que no has estudiado siete u ocho años para esto. Pero bueno dicen que hay que ir. Pues si hay que ir… se va.

Pero cuando uno va al médico por un catarro pues ya sabe a lo que va, pero cuando pasa algo raro… uyyyy… eso ya es otra cosa, sobre todo para los que somos un poco hipocondríacos.

- Hola
- Hola ¿Qué le pasa?
- Pues que llevo unos días que me duele el lóbulo de la oreja y los tobillos.
- ¿A la vez?
- Sí señor, a la vez e intensamente.

Y el tío va y se levanta para auscultarte, que piensas; “Mierda… ¿Qué pasa aquí?... pero si nunca se levanta.. Por cierto, que bajito es mi médico… uy y tiene piernas!!!”

Lo primero que te manda es análisis, de lo que sea pero análisis, y claro la Seguridad Social ya se sabe, te da cita para seis meses después, que lo primero que te dan ganas es de decirle al de la ventanilla; “Pero como me das para dentro de seis meses???!!!, peroooo.. y si es algo grave?!!!! Qué? Qué pasa?!!! Me muero?!!! Eso es lo que quieres???!!! Que me muera?!!!!” a lo que el tipo, sin pestañear, responde; “a mi no me lo diga… dígaselo a Zapatero”. Y tu te vas pensando “Seis meses…Duraré tanto??…ay madre…”

Pero bueno, llega el día de los análisis y finalmente llega el día de ir otra vez al médico a ver los resultados (todo llega):

-Hola.
-¿Qué le pasa?
-Vengo a ver los resultados del análisis que me mandó.
-Ah sí… a ver a ver… aquí están. Es lo que me temía. Pues verá lo que tiene usted no es grave (aquí piensas; “seguro que lo es pero me está preparando para decírmelo, es como en Operación Triunfo que cuando empiezan a decirte tus cualidades es que te van a nominar”) lo que usted tiene es una extraña afección provocada por el sistema nervioso que provoca este tipo de dolor de orejas y tobillos. En realidad sólo se da un caso entre un millón.

Acabáramos ¡!!!! Y con esa probabilidad no me podía haber tocado la lotería??!!!! Coño ya es mala suerte!!! Porque mira que mosquea tener una cosa de estas y ser un caso entre un millón. Pero bueno dice que no es grave, y tendrá razón, porque de serlo estaría frito… con lo que me ha tocado esperar los resultados del análisis.

Entonces te receta;

- Mira tienes que tomarte esto cada ocho horas (esto te lo dice mientras hace un garabato en un papel, el cual tu intentas identificar para acordarte que es el de cada ocho horas. Llámémosle “Garabato 1”) y esto otro te lo tomas cada doce horas… sólo si te duele (Llamemosle “Garabato2”). Si dentro de una semana no se te ha pasado te vienes a que te vea otra vez.
- Sí señor. Lo que usted mande (Por qué los medicamentos siempre so para tomar cada ocho o cada doce horas???? Nunca cada dos o cada nueve??? Por ejemplo).

Y te vas a la farmacia que hay enfrente del centro médico a comprar lo recetado. Aquí siempre piensas “Hostia qué bien se lo ha montao el de la farmacia!!!. Seguro que está forrao ¡!!!” Y esto lo comentas al llegar a casa, a lo que siempre hay alguien que te da la razón con una frase tipo… “Sí sí sí, yo voy dos o tres veces a la semana a comprar (lo que sea) y siempre siempre siempre está llena”. En fin… todo un clásico esto…

Entras a la farmacia y esperas tu turno y escuchas conversaciones entre el farmacéutico y las clientas (casi siempre son señoras mayores) Normalmente él se dirige a ellas con tono de voz muy alto;

- Buenos días Señora Concha ¡!!! ¿Cómo estamos hoy?
- Pues mira nene, a ver si me llevo las pastillas pa la “sirculasión” que no me quedan.

Yo tengo un reto personal y es llegar a la farmacia y pedir algo que no tengan. En toda mi vida he podido pedir algo que no tengan. Siempre le das la receta y el muchacho/a que te atiende se da la vuelta mientras lee el Garabato y se dirige a la trastienda y lo trae. Ya puede ser raro lo que pidas ¡!! Siempre lo trae!!! Y a mi esto me flipa. Dime tonto, pero pienso “Coño, qué pasa? Es que tienen todos los medicamentos del mundo??? A donde lleva el pasillito que va a la trastienda???? En realidad es una trastienda o es un acceso al mundo de los medicamentos???” De manera que…. Hoy es mi día!!!!! Hoy le pillo seguro porque esta dolencia extraña que tengo es tan rara que seguro que no tiene ni lo de “Garabato1” ni lo de “Garabato2” así que hoy gano yo la batalla ¡!!!!! Bien!!!!!!

Llega mi turno y le doy las recetas, en mi interior suenan redobles de tambor como cuando el trapecista va a realizar un triple mortal sin red, el tipo mira los garabatos, se da la vuelta en silencio, se mete en la trastienda (o mundo de los medicamentos) y…tic tac tic tac tic tac… Uy, parece que tarda… seguro que está llamando al médico por teléfono para decirle; “Tú.. macho.. Cuando vas a aprender a escribir bien???? Qué coño has puesto aquí??!!!” pero bueno pasan unos instantes y…. a ver a ver…. ya sale ... Mierda ¡!!! Pero si lleva dos cajitas en la mano!!!! No puede ser… Lo tiene!!!!!! Pero vamos a ver, no era yo un caso entre un millón???!!!!!! Jodeer, ya es previsión lo de estos tíos!!!! Qué explicación tiene esto???!! Y te dice, “eres el tercero que se lleva esto esta mañana. (¿????!!!!) Se ve que se está extendiendo esto del dolor de orejas y tobillos” y una de las señoras mayores de detrás de ti, que lo está oyendo todo (lo normal vamos..), dice “Uy, pero si eso lo pasamos todos cada invierno en mi casa. Lo mejor que hay para eso es un poquito de coñac y se te quita to”.

Qué desilusión, y yo que me creí único por un momento, aunque fuera para algo malo… parece que el médico no está muy al tanto de la cantidad de casos que se dan de esto porque ya veo que lo de “uno entre un millón” no sé, no sé… ooooo a lo mejor es que todos los caso de España han caído en mi barrio???!!! Misterios de la naturaleza

En fin, y qué haces??? pues te tomas los medicamentos… y el coñac también… por si acaso.

Salud !!!!

Feliz año nuevo... y todo eso...

Pues resulta que estas semanas pasadas he oído varias veces una coletilla que me resulta chocante a la par que incómoda, vamos… que me da una rabia que te cagas. Es esa manera de felicitar el año, aunque bien pudiera servir para cualquier otra cosa, pero no sé porqué extraño motivo se utiliza especialmente ahora. Es cuando alguien dice “Feliz año nuevo… y todo eso que se dice” Pero vamos a ver, ¿Qué significa “… y todo eso que se dice”? Es como si al que lo dice le diera vergüenza felicitar el año nuevo, o le resultara incómodo hacerlo. ¿No os habéis fijado?
Ya puestos que digan; “Feliz año nuevo… y todas esas gilipolleces que tengo obligación moral de decirte”. Además he observado que, curiosamente, que es un perfil muy concreto de persona la que dice esto. No me pidáis que lo describa que así, por escrito, es muy difícil. Llamémosles “Los Bien-queda”. Cuando se juntan dos de estos suele salir una conversación de este tipo;

- Hola. Qué tal. Bien? Feliz año nuevo… y todo eso que se dice.
- Hola!! Pues bien. Igualmente. Y tú? Qué tal?
- Pues yo bien. Muy bien.
- Entonces… bien?
- Sí bien, y que tal las vacaciones?
- Bien… Cortas. Jajaja
- Jajaja, si claro. Cortas… ya ves. Pero bien, no?
- Si muy bien. Y tú, te has ido a algún sitio?
- No… por aquí.
- Pero bien.. no?
- Si muy bien.
- Venga pues ya si eso… a ver si nos vemos mas, que no nos vemos nunca
- A ver si es verdad??!!!
- Venga adiós.
- Venga ciao.

(Ufff.. qué cansancio)


En fin que me disculpe el que se vea identificado aquí, pero es una especial rabia la que le tengo al arte de hablar sin decir ni sentir

Estoy intentando identificar más coletillas típicas de “El Bien-Queda”, de momento a parte de la manera de felicitar y de las conversaciones vacías, también me he podido percatar de que siempre que hablan de comida les pega por los diminutivos, como si comieran en Liliput:

- Pues anoche cené una tortillita con un filetito la mar de rico.
- Ah sí? Pues yo me comí un chuletón.
- Uy quita, prefiero las chuletitas.
- Tira por ahí hombre ¡!!!

Otra cosa que suelen hacer es dar las gracias siempre en otro idioma y alargando el final.. Siempre.

- Mira lo que te hemos regalado
- Ayyyy… que guay. Thank youuuuuuuuuuu……..
- (¿??!!!!!!)

Seré yo que me estoy volviendo tiquis-miquis y antisocial????? Con lo fácil que es llamar al pan pan, al vino vino y al Camacho… Marcelino.

En fin, si estáis pensando en alguien ahora mismo será señal de que todavía no he vuelto loco.

Que pasen buena día… y todo eso que se dice.