Carnaval

Mañana es carnaval pero yo no voy a salir. Creo que el carnaval está bien pero cada ciertos años, no sé es como… que mejor recordarlo que vivirlo. El carnaval es ese día en que terminas vestido de lo último que querías y cuando te estás vistiendo empiezas a hablar de lo bien que lo vas a planificar el año siguiente.

- Madre mía pero si este disfraz de monja me queda pequeño..
- Pues qué quieres?? Si lo hemos comprado el último día y a última hora..
- Hostia! El año que viene nos disfrazamos todos de los de la guerra de las galaxias.. pero nos lo curramos, eh?
- Sí, sí…

Nada más lejos de la realidad. Da por hecho que al año siguiente terminas con una peluca y poco más.

Luego está “el previo”. A ver donde quedas, a ser posible casa de alguien, para cambiarte y por supuesto… emborracharte, porque como no se te vaya un poco la percepción de la realidad a ver como coño te encasquetas un traje de monja… Siempre hay un sitio para quedar y es ahí donde te estás tomando el primer cubata y oyes “Ehh, venid corred!!! Mirad al Paco!!!! Juaaaajuaaaa” Hostia trae la cámara rápido!!! …. – Eh no seáis cabrones…

Y cosas así..

Ah y.. por supuesto, como vayas de corto hará un frío de muerte, y como te vistas con alguno de esos trajes de fibras sintéticas que no transpiran, ese día, 28 grados.

Yo siempre he pensado que hay tres tipos de persona que usan el disfraz con fines totalmente distintos:

a) Los que se ocultan; No suelen beber mucho y claro… son conscientes del panorama. Se ponen máscara o algo para que no les reconozca nadie… por si acaso.
b) Los que se la pela todo; Estos cuanto más ridículo mejor… Se la bufa todo lo que digan y se ríen hasta de su sombra. Como debe ser.
c) Los que aprovechan; Muy propio del género femenino. Aprovechan para ponerse minifaldas, ligueros y escotazos… por que el disfraz “lo exige”. Las vampiresas y enfermeras suelen ser las más peligrosas.

Independientemente de esto tenemos al típico que es súper tímido durante todo el año y esa noche le pega por vivir el personaje… pero hasta la saciedad. Al principio te sorprendes – Anda!! Mira este.. que lanzao!! Pero luego…

- Comorrr?? NO puedorrrrr??? Cuidadín??!!! Jarrrrrr!!!
- Coño Paco cállate ya de una puta vez que son las siete de la mañana y llevas así toda la noche cojones!!!…
- Fistro de la pradera!!!...Jarrr…
- Uffff…..

Luego están las aglomeraciones son esas noches de decir “Pero qué asco de gente!!!” pero esto siempre lo dices estando allí… como si tú no fueras gente. Esto también pasa en conciertos, partidos, y demás eventos multitudinarios… “Qué asco da la gente”!!! Es curioso.

Claro como estás ya varias horas que si cerveza que si cubata.. al final vas al WC y claro, qué haces? pues te pones a hablar en la cola. Con quien? Pues yo recuerdo haber tenido conversaciones con; Don Pin Pon, La niña del Exorcista y Spiderman, que claro cuando estás ahí meándote y los tienes delante en la cola piensas coño Spiderman ya podía mear en algún tejado y… la niña del exorcista, pues que se lo haga encima total no es la guarra de hija más famosa?…claro no caes en que la niña se llama Mª Jesus.., y Spiderman… Pascual, y ambos tiene costumbre de ir la baño..en fin…

Y los que se enrollan, eh? Que me decís de los que se enrollan? No me digáis que eso no deja escenas impagables. Recuerdo haber visto a Heidi enrrollarse con M.A. (el del Equipo-A) No jodas hombre!!! A la mierda media infancia. Ante algo así piensas …” Pobre Pedro, no tiene nada que hacer contra M.A”.

Tambien está el que se estruja el tarro para llevar el disfraz más original, el “nunca visto” yo tenía un amigo que estaba obsesionado con el tema… definitivamente se le había ido de las manos… llegando al surrealismo. La última vez que hable con él del tema me dijo; "Adolfo, el año que viene me voy a disfrazar de pretérito pluscuanperfecto" (¿??!!!) - "Tu necesitas un psiquiatra ya mismo chaval" Os juro que es cierto.

Pero siempre hay gente que lo vive desde otro punto de vista. Una noche de carnaval tuve que estar en urgencias del hospital (cosas que pasan) y no te puedes imaginar el cuadro. Vi entrar a Superman tirao en una cailla y más ciego que una patata, que yo pensé, que ha tomao este??, JB con Criptonita?... Y no pocos por lo que se ve. A la mierda la otra mitad de la infancia. Despues vi entrar a Juan Pablo II, y me dije.. "Madre mía como venga un supervillano a arrasar el planeta estamos listos; El mejor superheroe y el representante de Jesus en la tierra están como pa salvarnos... " Luego pensé que a lo mejor no venía ningún supervillano... en fin a veces me lío pensando...

Como dije antes esta año no saldré en carnavales pero siempre pienso ¿Cuál será este año el disfraz de moda? Claro ahora con la crisis pues deberá ser el de banquero corrupto (valga la redundancia) o algo así… no sé, no termino de verlo… creo que me estoy haciendo mayor. Siempre pensé que me daría cuenta de que me hago mayor cuando cambiase el “Qué fuerte!!!” por…”Qué barbaridad!!!” Pensadlo cuando os sorprendáis diciéndolo.

Uy… qué tarde se me ha hecho.. Qué barbaridad!!!
Adios.

Una cada ocho horas.

Esta mañana venía una noticia en la prensa que alertaba de un incremento del 30% en los casos de gripe en la provincia. Yo ya la he pasado este año pero aún así una se queda con la mosca detrás de la oreja con noticias como esta.
Siempre recomiendan ir al médico, y no digo yo que no, pero cuando se trata de estas cosas pues da pereza, sobre todo porque ya sabe uno lo que se va a encontrar.

- Hola buenos días.
- Hola ¿Qué le pasa?
- Pues mire doctor; Me duele todo, tengo algo de fiebre, no paro de toser y tengo muchos mocos.
- Tú lo que estás es constipado.
- (¿??!!!)

Y aquí yo pienso; coño!!! Dime que no has estudiado siete u ocho años para esto. Pero bueno dicen que hay que ir. Pues si hay que ir… se va.

Pero cuando uno va al médico por un catarro pues ya sabe a lo que va, pero cuando pasa algo raro… uyyyy… eso ya es otra cosa, sobre todo para los que somos un poco hipocondríacos.

- Hola
- Hola ¿Qué le pasa?
- Pues que llevo unos días que me duele el lóbulo de la oreja y los tobillos.
- ¿A la vez?
- Sí señor, a la vez e intensamente.

Y el tío va y se levanta para auscultarte, que piensas; “Mierda… ¿Qué pasa aquí?... pero si nunca se levanta.. Por cierto, que bajito es mi médico… uy y tiene piernas!!!”

Lo primero que te manda es análisis, de lo que sea pero análisis, y claro la Seguridad Social ya se sabe, te da cita para seis meses después, que lo primero que te dan ganas es de decirle al de la ventanilla; “Pero como me das para dentro de seis meses???!!!, peroooo.. y si es algo grave?!!!! Qué? Qué pasa?!!! Me muero?!!! Eso es lo que quieres???!!! Que me muera?!!!!” a lo que el tipo, sin pestañear, responde; “a mi no me lo diga… dígaselo a Zapatero”. Y tu te vas pensando “Seis meses…Duraré tanto??…ay madre…”

Pero bueno, llega el día de los análisis y finalmente llega el día de ir otra vez al médico a ver los resultados (todo llega):

-Hola.
-¿Qué le pasa?
-Vengo a ver los resultados del análisis que me mandó.
-Ah sí… a ver a ver… aquí están. Es lo que me temía. Pues verá lo que tiene usted no es grave (aquí piensas; “seguro que lo es pero me está preparando para decírmelo, es como en Operación Triunfo que cuando empiezan a decirte tus cualidades es que te van a nominar”) lo que usted tiene es una extraña afección provocada por el sistema nervioso que provoca este tipo de dolor de orejas y tobillos. En realidad sólo se da un caso entre un millón.

Acabáramos ¡!!!! Y con esa probabilidad no me podía haber tocado la lotería??!!!! Coño ya es mala suerte!!! Porque mira que mosquea tener una cosa de estas y ser un caso entre un millón. Pero bueno dice que no es grave, y tendrá razón, porque de serlo estaría frito… con lo que me ha tocado esperar los resultados del análisis.

Entonces te receta;

- Mira tienes que tomarte esto cada ocho horas (esto te lo dice mientras hace un garabato en un papel, el cual tu intentas identificar para acordarte que es el de cada ocho horas. Llámémosle “Garabato 1”) y esto otro te lo tomas cada doce horas… sólo si te duele (Llamemosle “Garabato2”). Si dentro de una semana no se te ha pasado te vienes a que te vea otra vez.
- Sí señor. Lo que usted mande (Por qué los medicamentos siempre so para tomar cada ocho o cada doce horas???? Nunca cada dos o cada nueve??? Por ejemplo).

Y te vas a la farmacia que hay enfrente del centro médico a comprar lo recetado. Aquí siempre piensas “Hostia qué bien se lo ha montao el de la farmacia!!!. Seguro que está forrao ¡!!!” Y esto lo comentas al llegar a casa, a lo que siempre hay alguien que te da la razón con una frase tipo… “Sí sí sí, yo voy dos o tres veces a la semana a comprar (lo que sea) y siempre siempre siempre está llena”. En fin… todo un clásico esto…

Entras a la farmacia y esperas tu turno y escuchas conversaciones entre el farmacéutico y las clientas (casi siempre son señoras mayores) Normalmente él se dirige a ellas con tono de voz muy alto;

- Buenos días Señora Concha ¡!!! ¿Cómo estamos hoy?
- Pues mira nene, a ver si me llevo las pastillas pa la “sirculasión” que no me quedan.

Yo tengo un reto personal y es llegar a la farmacia y pedir algo que no tengan. En toda mi vida he podido pedir algo que no tengan. Siempre le das la receta y el muchacho/a que te atiende se da la vuelta mientras lee el Garabato y se dirige a la trastienda y lo trae. Ya puede ser raro lo que pidas ¡!! Siempre lo trae!!! Y a mi esto me flipa. Dime tonto, pero pienso “Coño, qué pasa? Es que tienen todos los medicamentos del mundo??? A donde lleva el pasillito que va a la trastienda???? En realidad es una trastienda o es un acceso al mundo de los medicamentos???” De manera que…. Hoy es mi día!!!!! Hoy le pillo seguro porque esta dolencia extraña que tengo es tan rara que seguro que no tiene ni lo de “Garabato1” ni lo de “Garabato2” así que hoy gano yo la batalla ¡!!!!! Bien!!!!!!

Llega mi turno y le doy las recetas, en mi interior suenan redobles de tambor como cuando el trapecista va a realizar un triple mortal sin red, el tipo mira los garabatos, se da la vuelta en silencio, se mete en la trastienda (o mundo de los medicamentos) y…tic tac tic tac tic tac… Uy, parece que tarda… seguro que está llamando al médico por teléfono para decirle; “Tú.. macho.. Cuando vas a aprender a escribir bien???? Qué coño has puesto aquí??!!!” pero bueno pasan unos instantes y…. a ver a ver…. ya sale ... Mierda ¡!!! Pero si lleva dos cajitas en la mano!!!! No puede ser… Lo tiene!!!!!! Pero vamos a ver, no era yo un caso entre un millón???!!!!!! Jodeer, ya es previsión lo de estos tíos!!!! Qué explicación tiene esto???!! Y te dice, “eres el tercero que se lleva esto esta mañana. (¿????!!!!) Se ve que se está extendiendo esto del dolor de orejas y tobillos” y una de las señoras mayores de detrás de ti, que lo está oyendo todo (lo normal vamos..), dice “Uy, pero si eso lo pasamos todos cada invierno en mi casa. Lo mejor que hay para eso es un poquito de coñac y se te quita to”.

Qué desilusión, y yo que me creí único por un momento, aunque fuera para algo malo… parece que el médico no está muy al tanto de la cantidad de casos que se dan de esto porque ya veo que lo de “uno entre un millón” no sé, no sé… ooooo a lo mejor es que todos los caso de España han caído en mi barrio???!!! Misterios de la naturaleza

En fin, y qué haces??? pues te tomas los medicamentos… y el coñac también… por si acaso.

Salud !!!!

Feliz año nuevo... y todo eso...

Pues resulta que estas semanas pasadas he oído varias veces una coletilla que me resulta chocante a la par que incómoda, vamos… que me da una rabia que te cagas. Es esa manera de felicitar el año, aunque bien pudiera servir para cualquier otra cosa, pero no sé porqué extraño motivo se utiliza especialmente ahora. Es cuando alguien dice “Feliz año nuevo… y todo eso que se dice” Pero vamos a ver, ¿Qué significa “… y todo eso que se dice”? Es como si al que lo dice le diera vergüenza felicitar el año nuevo, o le resultara incómodo hacerlo. ¿No os habéis fijado?
Ya puestos que digan; “Feliz año nuevo… y todas esas gilipolleces que tengo obligación moral de decirte”. Además he observado que, curiosamente, que es un perfil muy concreto de persona la que dice esto. No me pidáis que lo describa que así, por escrito, es muy difícil. Llamémosles “Los Bien-queda”. Cuando se juntan dos de estos suele salir una conversación de este tipo;

- Hola. Qué tal. Bien? Feliz año nuevo… y todo eso que se dice.
- Hola!! Pues bien. Igualmente. Y tú? Qué tal?
- Pues yo bien. Muy bien.
- Entonces… bien?
- Sí bien, y que tal las vacaciones?
- Bien… Cortas. Jajaja
- Jajaja, si claro. Cortas… ya ves. Pero bien, no?
- Si muy bien. Y tú, te has ido a algún sitio?
- No… por aquí.
- Pero bien.. no?
- Si muy bien.
- Venga pues ya si eso… a ver si nos vemos mas, que no nos vemos nunca
- A ver si es verdad??!!!
- Venga adiós.
- Venga ciao.

(Ufff.. qué cansancio)


En fin que me disculpe el que se vea identificado aquí, pero es una especial rabia la que le tengo al arte de hablar sin decir ni sentir

Estoy intentando identificar más coletillas típicas de “El Bien-Queda”, de momento a parte de la manera de felicitar y de las conversaciones vacías, también me he podido percatar de que siempre que hablan de comida les pega por los diminutivos, como si comieran en Liliput:

- Pues anoche cené una tortillita con un filetito la mar de rico.
- Ah sí? Pues yo me comí un chuletón.
- Uy quita, prefiero las chuletitas.
- Tira por ahí hombre ¡!!!

Otra cosa que suelen hacer es dar las gracias siempre en otro idioma y alargando el final.. Siempre.

- Mira lo que te hemos regalado
- Ayyyy… que guay. Thank youuuuuuuuuuu……..
- (¿??!!!!!!)

Seré yo que me estoy volviendo tiquis-miquis y antisocial????? Con lo fácil que es llamar al pan pan, al vino vino y al Camacho… Marcelino.

En fin, si estáis pensando en alguien ahora mismo será señal de que todavía no he vuelto loco.

Que pasen buena día… y todo eso que se dice.

¿De quién queremos ser amigos?

Ayer volví a ver una situación, otra vez, que ya me viene dando vueltas por la cabeza un tiempo. Se trata de; ¿De quien queremos ser amigos? Y ¿Es real este afán de amistad? Me explicaré.

Os hablo de estas situaciones donde, por una necesidad acuciante, de repente, queremos convertirnos en el mejor amigo de alguien.

He de decir que esta penosa escenificación es más propia de chicos que de chicas.

Que sirva de ejemplo la situación que me hizo pensar en todo esto.

Ayer aparcaba mi coche en una zona muy concurrida por estos aparca-coches espontáneos de ciudad que te buscan sitio y te señalan para que aparques allí y les des una propina. Yo les llamo los “Yonki Parking”.

Justo a mi lado se bajaba un tipo de un coche y al acercarse al darle la propina le decía; “Cuídamelo bien socio” con sonrisa de medio-lado y gesto de complicidad, como si fuera su colega de la infancia vamos.

“Cuídamelo bien????” Pero que esperas que te conteste???; “No te preocupes amigo mío de toda la vida, le pasaré la revisión cada 5000Km, y lo lavaré todos los domingos”

Y nos vamos tan tranquilos pensando; “Ya he pagado mi euro y me he hecho colega de el que vigila mi coche, ese que en caso de ver que alguien va a robarme se interpondrá entre el maleante y mi querido vehículo y sacando pecho dirá; “No tocarás este coche jamás!!!! Es de un colega mío que me ha dado un Euro y tendrás que pasar por encima de mi cadáver antes de ponerle la mano encima!!!!!” mientras alza la cabeza y cierra los ojos esperando la muerte, no importándole perecer allí mismo pues la causa bien vale la pena”.

También solemos querer hacernos colegas repentinos del camarero del restaurante de los Domingos, o sábados por la noche, se nota porque nos acercamos a él (un tipo sudoroso y estresadísimo)y con gesto relajado o con alguna frase tipo; “Hola jefe ¡!!” (también vale; Socio, compañero…) Y continúas “Mucho trabajo ehhh???... eso es buena señal” El camarero te suelta una especie de mueca parecido a una sonrisa, porque el hombre ya te ha calao… y lo hace por educación. “¿No tendrás una mesica para cuatro?” Pero claro, el hombre vive de aquello y te sigue el rollo “¿Para cuatro?... lo tengo todo ocupado pero voy a encontrarte algo, no te preocupes. No lo digas por ahí que tengo otros esperando ehh…” “Tranquilo, … muchas gracias”
Y tu te giras hacia tus colegas con la cara llena de satisfacción diciendo; “No hay mesas, pero por ser yo va a prepararnos una” entre orgulloso y chulesco. Y lo peor es que te crees que ha sido porque eres tú y encima… que esperas??? Que tus colegas al oírlo digan al unísono; OOOOHHHHH… pero qué colega eres del camarero!!!!!! Eres increíble!!! De no ser por ti… dónde hubiéramos comido hoy???? Gracias amiguito de los camareros!!!!!!

Por el interés te quiero Andrés.


Otros por los que solemos sentir una “Gran Amistad” es por los mecánicos. Aquí no hay mucho que explicar. En realidad yo creo que es una defensa natural ante el pánico, el pánico a sus facturas!!!!! Dios que dolor!!!!. Esta semana he llevado el mío a revisión, dos cositas de nada y…240 euros!!!!!!… claro… en cuanto me dieron la factura me dieron ganas de decirle, “perooo… como me haces esto a mi??? Con lo colega que fui cuando vine a dejarte el coche… Pero si te pregunté por tu hijo y todo!!!!!” La reacción natural es que la gran amistad se vaya a tomar viento y empieces a pedir explicaciones con la factura en la mano; “Y que quiere decir esto de 5litros de aceite, 35€??? Pero que coño le habéis puesto a mi coche. Oliva virgen extra gran reserva???!!!!!”

Pero lo más de lo más es la relación con los funcionarios de ventanilla de atención al público. Eso si que es un espectáculo. Ahí si que tienes que creerte la amistad, hacer de tripas corazón y bajarte los pantalones.

- Buenos días.
- Buenas… que coño quiere. No ve usted que me voy a almorzar. O es que es usted un poco lerdo???
- Que va, si yo sólo quiero ser su amigo.
- Mi amigo… imbécil. Mira ahora te voy a cerrar la ventanilla y te voy a amargar el día, porque no voy a volver hasta dentro de dos horas. Te mola A-MI-GO?
- Oh si por supuesto. Lo que tú hagas bien hecho está. Si con eso me permites, con tu excelsa bondad, presentar este impreso…
- Que te den.
- Oh gracias amigo.. eso es un sí?

Quizás no sea exactamente así, pero es la sensación que te llevas.
Pero luego reflexionas y piensas; Pero… como pueden ser así? Definitivamente estos cabrones deben desayunar mal o algo, por eso están así de encabronáos todo el día.

Seguro que desayunan galletas con isoflavonas ¡!!!

Martes; Ni te cases, ni te embarques, ni madrugues porque si no Dios te ayuda y luego le debes una.

Buen día.

Grandes éxitos de la radio.

Hoy sólo quiero hacer una breve reflexión acerca de las cosas que nos rodean que vemos y oímos pero que obviamente no escuchamos.

Quiero poner como ejemplo una canción. Una de esas canciones que suenan mil veces por la radio, He dicho mil? … Un millón de veces y que, para postre, es una canción repescada (de eso que llaman “Grandes Éxitos”) es decir, que ya sonó otro millón de ves no hace muchos años.. Lo que convierte en más grave el asunto.

Se trata de la canción de Antonio Flores “No dudaría”, ahora cantada por su hermana Rosario Flores.

Seguro que sabéis de que canción os hablo, y apostaría que hasta la habéis tarareado en alguna ocasión.
Bien veamos la letra de la cancioncita (Mis comentarios en negrita):

Si pudiera olvidar Todo aquello que fui (esto suele ser normal. Todos hemos tenido malas épocas. Pobre muchacho…)
Si pudiera borrar Todo lo que yo vi No dudaría No dudaría en volver a reír (Sin duda todo apunta a una mala época pasada. Infancia tal vez)
Si pudiera explicar Las vidas que quite (Comoooorrrr ¡!?????!!!!!!!!)
Si pudiera quemar Las armas que use (Hostiaaaaa…… que está pasando aquí???...)
No dudaría No dudaría en volver a reír (??!!)
Prometo ver la alegría Escarmentar de la experiencia (Escarmentar tú???, y los que has enviado al hoyo qué???... )
Pero nunca, nunca mas Usar la violencia (Cómo que “nunca más…”???!!!... Como que “Usar la violencia”???!!!... pero es que cuantas veces la has usado???)

Si pudiera sembrar Los campos que arrasé (Aquí es cuando la gente se emociona en los conciertos de los Flores y saca los mecheros típicos de baladas románticas como esta. Estoy tragando saliva…)
Si pudiera devolver La paz que quité (Pedazo de Hijoputa este personaje, no?)
No dudaría No dudaría en volver a reír (en “volver”???? pero es que antes te reías???? DE qué??? De ver a la gente tararear esto????)
Si pudiera olvidar Aquel llanto que oí (Niños y tó… esta cabrón no atasca…)
Si pudiera lograr Apartarlo de mí No dudaría No dudaría en volver a reír (Pues nada hombre… si con eso rte quedas tranquilo, pues ríete hombre… ríete… )

Prometo ver la alegría Escarmentar de la experiencia Pero nunca, nunca mas Usar la violencia (En fin chaval… tú mismo)

Fin.

Definitivamente creo que esta canción es un plagio, que no es de los Flores ahora tengo que indagar quien es el autor real del temita. Aquí os paso una lista de posibles autores:

Hitler
Pinochet
Radovan Karachi
Calígula
Atila.

En fin que será lo próximo???, Andi y Lucas haciendo un disco homenaje a Sadan Husein??? Una nueva versión Naci de Jordi Dance; la-bar-ba-cooooa… la barbacooooa… mira los judiiios en la barbaquiu ¡!!!!


Que tengáis un buen día.

El Súper

Ayer fui al supermercado. Suelo ir una vez por semana y ayer me tocaba.
Ir al Súper puede parecer cualquier cosa pero… no lo es. Creedme para mi, NO – LO- ES ¡!!!
Ir al Súper es como ir a la guerra. Es como el Irak del día a día. El Vietnam de lo cotidiano.
Yo cuando voy a comprar, justo antes de entrar tomo aire y me digo” Venga Adolfo.. Valor ¡!!” y entro.

Antes tengo que ver e indagar en los antecedentes históricos.
Tenéis que tener en cuenta que mi generación ha crecido, lamentablemente por una parte, de la siguiente manera; Los niños jugábamos a ser Mazinger Z y las niñas jugaban a las cocinitas y a los supermercados. Pues ahí tienes los resultados. Estoy totalmente preparado para entablar una batalla a muerte con un monstruo mecánico pero no para el súper.
Paso todo el tiempo intentando estar pendiente de todo, que si sacar nº de la charcutería, que si que no se me olvide nada, que si el carro… un nerviosismo. Y mira que llevo años haciéndolo pero nada.

Para ir al súper tengo que tener los cinco sentidos puestos en ello. Estar totalmente lúcido y concentrado. El viernes me llamaron los amigos; - “Adolfo, te vienes a tomar una cerveza???. – “Quita quita, imposible, me tengo que acostar pronto que mañana tengo que estar descansado para ir al Súper.”

Una vez allí, nada más entrar ya tienes la primera disyuntiva: Carro o cesta???. Porque claro, cuando vas una vez al mes no hay duda, pero estas compras semanales engañan. Al final siempre coges una cesta… pues bien, 47 segundos y una estantería más adentro, ya la llevo desbordada, con lo que suelo terminar la compra con los productos “apilaos” de manera anárquica que parece aquello una escultura de Chillida. Muy mal.

Después llegas la primera línea de fuego…, las trincheras más cruentas……. La zona de Carnicería (si es que hasta el nombre es premonitorio).
Diossss!!!!! No siento las piernas!!!!! Eso si que es duro.
Llegas y allí están todas las veteranas y excombatientes de tantas y tantas batallas, con los dedos llenos de cicatrices de tantos nº de turno que han sacao… Las Marujas.
Yo llego allí y me siento como el Soldado Ryan de los embutidos. Solo. Abandonado a mi suerte.
Una vez llegado este punto pueden darse dos tipos de situaciones:

A- Guerra tecnológica: Es cuando el contador de turnos está en marcha. Es una guerra entre la máquina y tu, esa máquina infernal que muestra el número en color rojo sangre y que pasa sus cifras con un característico sonido de fondo que es ; “miiiic… el doce…mic el trece…. Miiiiic… el catorce” y ahí… con el cuerpo entero en tensión pensando…”hostia que se me pasa… hostia que se me pasa… ya verás tú como parpadeo y se me pasa el turno…” y a todo esto… miiiiic .. el quince y tú gritas “ Yooo.. aquí” pero como van follaos… simultáneamente a tu grito de desesperación ya le han dado otra vez… “miiiiiccccc .. dieciséis” y una Maruja dice “aquí ¡!!”.. pero tú te reivindicas “Perdone señora, pero es que llevo el quince, y como va tan deprisa” Y esta señora te mira de arriba abajo… levanta una ceja y dice… “bueno” perdonándote la vida, pero claro el dieciséis ya está marcado en la pantallita y ya estás todo el rato incómodo, y si no.. ya se encarga la señora de mirarte como diciendo “venga macho que estás en mi turno”. Es necesario todo esto???

B- Guerra del cuerpo a cuerpo: Esta es la más dura. Es la de “Quien da la vez?”. La maquinita está apagada y el turno se da de boca en boca. Date por muerto. Da igual donde estés, la hora que sea o si hay poca gente… justo cuando te va a tocar aparece una viejecita con aspecto entrañable y te dice “te toca a ti nene?” – “Sí señora” respondo amablemente. “Te importa si paso yo primero? Es que tengo la olla puesta en casa y… si son dos cositas” “Sí sí.. no se preocupe pase pase”. Por supuesto la ancianita está 35 minutos comprando pa un regimiento. Además con un nivel de exigencia que ríete tú de Madonna con los hoteles; “Nena no me lo hagas muy fino” “Nena trocéamelo que es pal guiso” “Nena… no tienes un pedazo más fresco???” Diossss! Y es cuando empiezas a preguntarte, dada la cantidad de comida, si es que la señora se va a recluir en su casa hasta que el señor tenga a bien llevársela, entonces suelta la frase, esa frasecita que la delata, esa que te hace ver que eres el pardillo de la cola…, “Es que como mañana vienen mis hijos a comer…” y tu piensas…”así que tenías puesta la olla eehhh???? … dos cositas ehhh??? ” y notas ese característico olor a azufre… “Hija de Satán ¡!!!!”
Nunca gano en estas batallas. Soy un débil.

Por cierto, como vayas con un carro, siempre encontrarás a un reponedor con un palet cruzado en medio del pasillo.
Y por supuesto, como hayas decidido coger un carro, este tendrá las ruedas mal y siempre tendrá tendencia a doblarse hacia el lado o estantería que más llena esté de cosas delicadamente apiladas. Claro, tienes que conducir todo el rato haciendo fuerza para el otro lado y terminas con los brazos como Rambo.
-Coño Adolfo??? Vas al gimnasio???
No. He ido al Súper y he cogido carro…

Luego otra cosa que me hace tener que estar concentrado son los precios. Tienes que estar haciendo todo el rato cálculos para ver lo que interesa o no interesa más. Que si reglas de tres que patatín que si patatán. Cuando mi profesora de matemáticas me decía “Adolfo, estudia que sin las matemáticas no se puede ir a ningún lado” yo me imaginaba algún centro de control aeroespacial, no pensaba que se refería al Súper.
Claro al final termino comprando el paquete de 11 kg de Nesquik, porque la regla de tres me dice que me sale más a cuenta.
Siempre llega el momento en que te preguntas, justo llegando a la caja, “A donde coño voy yo con 11kg de Nesquik???!!!!” Si al menos tomara Nesquik…

Sin lugar a dudas, el momento cumbre, la batalla llega a su cúspide en la caja.
Es como en las películas de Bruce Lee, donde siempre hay un combate final. Como Clint Eastwood en el duelo del final de cualquiera de sus Western.
Lo primero es elegir tu caja. Da igual, no te preocupes que elijas la que elijas, o la cerrarán faltando un turno para que te toque, o la tarjeta de crédito del que va delante de ti no pasa, o el último artículo del que está atendiendo antes que tú, no lleva el código de barras por lo que la cajera tiene que avisar por el micro “Auxiliar de caja, acuda a caja 5, auxiliar de caja a caja 5.. gracias” (siempre dos veces) Que tu te preguntas, “Coño ¡! Pero si todas lo hacen con la misma entonación y ritmo, exactamente igual. Entonces… la cajera… Nace o se hace?”
Y por supuesto no se te ocurra ponerte en la “caja rápida” porque no existe cola que vaya más lenta en el mundo, ni la del médico vamos ¡!!!
Después hay un personaje al que ya le he cogido hasta cariño, porque es tanto el tiempo que nos hace perder que ya “le pega la vuelta al marcador” hasta hacernos reír.
El Jubilado. Ese que tarda 65 años en jubilarse y 60 en pagar. Ese que dice; “Que te debo bonica?” a la cajera, como si el súper fuera de la chica. “Son 14,65 por favor”, y tu dices … no… no.. no por favor… no lo hagas, pero sí, sí lo hace, saca el monedero de esos que lo aprietas por los lados y se abre y lo vuelca sobre la cinta trasportadora de caja dejando ver las 6000 moneditas de céntimo, dos céntimos y cinco céntimos y… empieza a apartarlas con un solo dedo empujándolas en dirección a a la cajera mientras cuenta a media voz (normalmente en valenciano); “dos, cuatre, sis… i cinq son onse… i cinq vintiú…” y así hasta que oyes “Toma guapa, esto te hase un euro” y tu piensas “Un Euro ¿??¡!!!... SÓLO???!!!”… y que haces, dejar la cesta en el suelo y sacar el MP3.

Tarde o temprano llega tu turno.
La cajera te saluda con un “Hola” mientras levanta un momento la mirada. Tiempo suficiente para darte cuenta que en toda tu vida has visto a nadie que vaya tan maquillada, perfilada, cejas parriba, contorno de ojos, pelo planchao, mascarilla de base color.. no sé qué.. joer!!!!, que te preguntas; Estas chicas quien las pone aquí??? RRHH de Mercadona o Maybelline New York???

Definición:
Velocidad del sonido= a la velocidad del paso de artículos por el escaner, de cualquier cajera del mundo.

Ya puedes tú correr metiendo cosas en las bolsas, la cajera está ahí para imponer su supremacía, para dejar claro que la que manda es ella. Y empiezas a oir , pip, pip,pip… y cada pip un artículo, pip, pip… y tu pensando por favor, que se atasque uno y avise a la auxiliar de caja, pero claro, tus artículos pasan todos a la primera, sólo se atascan los de los demás. Total que mientras yo he metido dos paquetes de jamón York en una bolsa, bolsa que por cierto he roto con el canto de los paquetes, ella ha pasado por el escaner toda mi escultura Chillida, ha metido en bolsas todos los artículos, me ha sacado la cartera del bolsillo, ha pasado la tarjeta, y ya me está esperando con el papelito y el Boli para que firme, y como soy un empanao, no me doy cuenta de que me está esperando hasta que dicer “Señor?!!”… Señorrr!!!... y claro como uno no se acostumbra a que le llamen “Señor” porque siempre me habían dicho que el Señor está en el cielo, y por muchas canas que afloren, pues nada. “Ah sí… perdona”.. y firmas.
Claro, recoje todas tus bolsas a toda leche porque si no el que viene te invade literalmente, te sientes ultrajado y expulsado. Y allá te vas, con 20 bolsas colgando de cada dedo que cuando llegas al coche los tienes completamente moraos, y piensas, “y esto… no lo regula ningún organismo oficial??? Por que homologan estas bolsas asesinas?? Cualquier día voy a llegar a casa y…:
”chico y tus dedos??”.
– “Nada que me los han amputao por falta de riego sanguineo, como tuve que aparcar un poco lejos y llevaba la compra… no llegué a tiempo..”

Pero como no te das cuenta porque vas pensando “Y porque me ha llamado “Señor”???, y sacas cuentas y ves que la cajera nació aproximadamente en el año 82, y claro por aquel entonces yo ya jugaba de portero en mi equipo y corría detrás de las chicas de mi clase mientras la cajera venía al mundo.

Pero eso ya es harina de otro costal…

Somos...¿Lo que comemos?

Hoy, en el trabajo, no me he traído almuerzo de casa así que me he sacado un paquete de galletas de la máquina.

Mientras me lo comía he leído el envase (típico).Resulta que las galletas son de germen de soja y pone en la portada “Con isoflavonas”

Isoflavonas???!!!!!

Qué coño son las Isoflavonas???!!!! Es más, quien me puede garantizar que eso existe y no es un invento, un reclamo publicitario (como el Omega3, que siempre me ha sonado a nombre de galaxia).

Porque estoy seguro que cualquiera ve dos paquetes de galletas iguales y en uno pone en la portada “Con Isoflavonas “ y en el otro no y vas y cojes el de las Isoflavonas, por si acaso.

Porqueeeee…. A qué suena Isoflavonas??? A insulto femenino plural???? - “Llévate cuidao con esas tías que son unas Isoflavonas… te lo digo yo.” A seres de cuento de hadas: “… y entonces al agitar su varita aparecieron entre destellos púrpura miles de Isoflavonas suspendidas en el aire y aleteando como colibríes…” en fin…

La cuestión es que hasta he estado observando las susodichas galletas por si veía alguna isoflavona de estas, pero solo he visto como pequeños grumos, como migajas “arrejuntás”, Aver si va a ser eso… Migajas ¡!!!! No, no no no… no creo… me lo hubiera dicho mi madre al grito de; “Adolfooo!!!!! Pero hijo mío vete a comerte el bocadillo a la mesa, no ves como estás poniendo el sofá de Isoflavonas ¡!!!” Definitivamente no. Son otra cosa, el qué?? No lo sé.

La opción fácil sería mirarlo en alguna enciclopedia científica, o en Internet simplemente, pero es que llega un punto que dices, pero hasta donde vamos a llegar para vender más ¡!!!!! Me niego. No soy científico y no tengo la obligación de saber que son ciertas cosas. A dónde nos lleva este camino??? Ya me veo en un futuro conversaciones entre gente de la calle;

- Chica que bien te sienta ese vestido ¡!!
- Claro es que lleva el nuevo polímero Alfa 7p2h, con resistencia a la abrasión de 25K.Julios por cm2.
- No no, si eso se nota… na más hay que vértelo puesto…

Que no, que lo mío son otros menesteres y poco más, no voy a mirar que son las isoflavonas porque hasta hoy no habían existido para mi y, sin ellas he crecido (quizás demasiado), así que continuaré sin ellas. Llamadme reaccionario si queréis pero seguiré tomando aspirinas en lugar de acido acetilsalicílico. Seguiré tomando yogur desnatado importándome un pimiento el bífidus (me da igual si no cago todos los días a las 12… improvisaré… como siempre).

Bueno, pues como se me han acabado las galletas voy a seguir currando un ratillo.

Uy!! Pues parece que me siento mejor persona ¡!!!

Maravillosas estas Isoflavonas oye..!!!!

Como dice por ahí un anuncio, “reivindiquemos lo sencillo”.